Объясните, пожалуйста, состояние

Здравсвуйте! Мне 14 лет, и, как известно, этот период довольно тяжелый и 'болезненный' в жизни подростка. Я вполне ощутимо испытываю трудности, к сожалению. Разъясню: на протяжении 4 лет испытываю сильные головные боли, несовсем понятную для меня и окружающих грусть, апатию, агрессию, но агрессия у меня, можно сказать, пассивная. Я очень часто раздражена или же совсем опустошена, их крайности в крайность. Разговариваю сама с собой, представляю в голове, что предо мной сидит определнный человек и делюсь с ним своими мыслями. Со временем только поняла, что, возможно, это не совсем является чем-то нормальным в обществе. Замкнута в какой-то степени, стараюсь огородиться от людей, но нужны рядом люди, чтобы я делилась с ними своими мыслями и 'открытиями'. Иногда на меня что-то находит, и ч будто обязано сказать и обсудить эту мысль с человеком. В последнее время все чаще и чаще заново ощущаю нереальность происходящего. Произойдет что-либо, утешаю себя мыслью о том, что это все 'нереально'. Все относительно и т.д. Школа, естественно, очень давит. Еле-еле заставляю себя отправляться туда. Иногда думаю, нужно 'уйти в себя', чтобы легче пережить этот день. Также ощущаю сильный дискомфорт с собой, чувство, словно во мне несколько посторонних людей. Некоторым я дала имя. Страшно из-за этого, если честно. Иногда могу быть очень спокойной, еле двигающейся. Иногда могу быть агрессивной и злой, что люди боятся подходить. Иногда вообще в бреду, словно не здесь и не сейчас все это происходит. Смотря на определенные вещи, я как бы отделяю передний план от 'фона'. Вижу маленькие, белые точки, которые 'составляют' четкие контуры предметов. Это интересно, просто смотреть, но, как я недавно поняла, не совсем является нечто правильным и нормальным. Шум в голове также просто не дает нормально возможности побыть в тишине, ощущение 'схожусума' больше проявляется в одиночестве. Люблю быть одной, как ни странно. 'Не трогайте меня, не подходите' чуть ли не мой девиз. Но в то же время чувствую себя жутко одинокой. Крайности опять же. Бывали иногдаббредовые мылси, что за мной наблюдают, явно ощущала взгляд на себе. Стараюсь не настраивать себя на такие мысли, самовнушение все-таки играет большую роль. И, в конце, не ощущаю нужность в жизни. Не чувствую, что мое будущее будет нечто прекрасным или что-то вроде этого. Даже думала, случись несчастный случай, не жалела бы. Месяц назад машина чуть не сбила, а я смеялась. Я даже не планировала(эмм), получилось, как говорится, рефлекторно. А на уроке случилась неловкое, довольно сильно неловкое, происшествие. Немного распереживалась, и я чувствовала 'начало' паники. Потом начала задыхаться, было очень трудно дышать, думала, что умру. И плакала все это время. Длился этот ад полчаса. (Паническая атака?) Итог: мне грустно, лень что-либо делать, постоянная усталость, бредовые(суицидиальные) мысли, ощущение посторонних личностей внутри меня, непринятие реальности, существование 'Я', ненависть к себе, частые головные боли ( летом не так сильно), шум, па(?), раздражительность, которую проявляет другая личность (серьезно, не ощущаю, что это я), также непринятие своих родных. Смотрю на них и думаю, я не знаю этого человека. Это не мой отец/мать. Довольно страшно. Извините, что так много. Прошу ваше понимание и помощь. Благодарю.