Симптомы и формы шизофрении

у меня есть апатия раздражительность иногда хочеться покончить с собой агресия что это

первые симптомы

Здраствуйте.у меня не большая проблема.в кратце опишу но думаю этого хватит.я начал говорить сам с собой.точнее это происходит так.я наблюдают а две личности внутри Сеня спорят ругаются и что то место место меня решают.и у каждого из них свое мнение и своя точка зрения а у меня она своя.началось это не так давно.раньше не обращал на это внимание.думал нормально.стал видишь гацинации.ночью ел кекс и в моменте увидел что ем мертвую сухую крысу.до начала выше описанного был сильно раздрожителен.невозможно было общатся со мной псих одним словом.и часто себя не контролировал говорил или делал то что впринципи адекватный человек не сделает.впал в депрессию аппатия.были вспышки ярости в которых не было самоконтроля.а после потеря памяти .я не помнил что делал в это время.и так все чаще и чаще. Хоть примерно что это может быть??а еще и память я забываю что было минут 5 назад но помню что было 10 лет назад. И мне надоело говорить со своими я.помогите.

Здравствуйте! Когда мне была 2 года, моя мама стала разговаривать сама собой, иногда психовала,замкнулась к себе.Тогда никто незнал что за болезнь у нее. Поставили диагноз- просто псих. Видимо, у нее был стресс. Это было 1990 г. Когда мне исполнилась 21, родственники нашли лекарство, название не помню.от этого ей хорошо стала. Она стала улыбаться.Но к сожалению, через 4 года как только дедушка умер, она его перед глазами увидела, кажется был шок,у нее опять началась болезнь. Ей поставили диагноз - шизофреник. Сейчас мне 26 лет. Она почти 22 года болела шизофрении. Как ей помочь, ваша клиника находиться в России. Мы не сможем приехать,так как у нас обстоятельство не позволяет. Есть ли у вас медикаменты которые вылечить маму. Обязательно закажу, так как старый укол который маме раньше ежемесячно кололи уже не действует.

Мне 38 лет.Живу в Чехии 7лет.До своего отъезда с2002г.Я жил в г. Ростове-на-Дону и "лечился"у доцента РГМУ А.Я.Перехова. Был поставлен диагноз"шизофрения с параноидным бредом". В 2005 г. я даже на 2.5 месяца был госпитализирован в "режимный"психдиспансер Ростовской городской больницы №7. На деле же я четко могу доказать,со свидетелями,что никакого пароноидного бреда не имело места кроме бредового диагноза.У меня действительно был расстроен процесс мышления и сна,подводила память,но не более того.Меня"грузили"сначала эглонилом,потом ударными дозами рисполепта,потом-солиана.ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ -ДИКАЯ СОНЛИВОСТЬ.Спал я все пять лет,которые в России лечился по16часов в сутки.Работать не мог именно из-за этого побочного эффекта на таблетки от шизофрении,а не от самой болезни.Приехав в Чехию я обратился к нормальным порядочным врачам. Чрезвычайно благодарен пану Илье Жукову, доценту Карлова университета (Прага).Этот прекрасный человек и врач от бога сразу разобрался с диагнозом лжеврача и отъявленного мерзавца Перехова. Пан Жуков установил,что никакого параноидного бреда,как это,вопреки всем моим свидетельствам было указано в выписке,у меня и близко НЕТ.Поставил мне диагноз:шизофрения в легкой формеи назначил:зипрексу(либо аланзапин\алазан)+рисперидон актавис.Эти лекарства мне изумительно помогли.Каково же было мое бешенство,когда я узнал что они свободно продаются везде в России!!!Я все же довольно сильно спал на них.Пан доктор нашел изумительное решение и этой проблемы при помощи аргентинского индейского чая ерба мате,который продается в России по 60 рублей за упаковку. Когда я этому гаду Перехову говорил в России,что я сутками на его дебильные таблетки сплю,он отвечал,что я-псих,обосновывая это прозвище "наличием у меня психического расстройства". Мне здесь все мои врачи желают успехов в работе,к которой я уже вернулся,а в России сажали в дурдом!Не расстраивайтесь, с шизофренией можно нормально жить и трудиться, если не лечиться у Алексея Яковлевича Перехова!

Здравствуйте, у меня примерно год назад начало появляться такое состояние, когда совершенно нет желания с кем либо общаться и вообще что либо делать. Появляется затуманеное состояние, не ощущаешь никаких эмоций, мысли не связанные или вообще отсутствуют. Состояние длится не долго, до 30 минут. Потом все проходит. Подскажите, это может быть симптомом какого либо психического зоболивания или нет?

Здравствуйте
Есть ощущение, что мысли не мои. Бывает, что это идет извне, также и изнутри. Во втором случае есть некто вроде личностей со своими именами и разными характерами. В обоих вариантах очень часто бывают повелительные наклонения, приказы с угрозами. Где-то есть осознание, что, возможно, это кажется, но все-таки реально. Также в последнее время не чувствую себя, то есть будто моя настоящая личность (или индивидуальность и пр.) исчезла, а осознает это кто-то другой сравнительно похожий на "оригинал". Еще основными могут быть одни из личностей (возможно, подходит другое название), тогда основная или заменяющая ее "затихает" и смотрит со стороны или вступает в обсуждение. После подобного обычно сложно вспомнить, что именно было и обсуждалось или часть забывается. Также бывают эпизоды с полной забывчивостью на некоторое время, которое, как правило, заметить можно не всегда и во время такого происходит что-то негативное, например, обидные слова по отношению к близким, которые мне вообще-то не хочется им говорить, но может такое случиться и выпасать из памяти. Возможно, некоторые слабые физические повреждения по отношению к себя во время такого бывают (точно не знаю)

Живите с пофигизмом к негативному.
НУ СТРЯСЛОСЬ И СТРЯСЛОСЬ ЧТО - ТО И ГДЕ - ТО .
Тогда вероятность заболеть психически не высока.
Я болею более 10 лет.
У меня психоз с шизофренией. Никому не пожелаю . Так что если вы пытаетесь к себе приписать что - то с заболеваний - не приписывайте.
Так прекрасно жить без этого.

Я хотела бы узнать,как приехать к Вам на консультацию,именно к Вам!Спасибо!

Добрый день! Подскажите ,пожалуйста, есть ли у моего состояния "психическая подоплека"? Иногда (особенно в период ПМС) возникают приступы неконтролируемой агрессии по отношению к мужу. Отчаянно борюсь с желанием ударить его при ссорах( ссоры почти регулярны в этот период), пытаюсь себя остановить,не кричать, но его поведение,оскорбления провоцируют меня. Затем все приходит в норму,и мы мирно живет до следующего месяца(конечно все это в душе копится). Пила и афобазол, и прочие седативные препараты, эффект нулевой, наоборот агрессия еще сильнее. Чувствую,что сама не справляюсь. Заранее благодарна,с уважением,Лина, 29 лет.

Здравствуйте. Мне 15 лет, в последнее время становится слишком сложно справляться с учебой в школе. Никаких целей в жизни и каких-то желаний нет и никогда не было, всегда учился просто потому, что не хотел огорчать родителей и так было нужно. Сейчас уже перестал ощущать к ним привязанность и, возможно, уже перестал считать родственниками. Раньше как-то не особо задумывался над всем этим, однако сейчас стало слишком трудно заставить себя делать задания на уроках. Пытаюсь скрывать это до поры до времени.
Часто путаюсь в некоторых ситуациях так как не знаю, какие эмоции должен испытывать в данный момент.
Есть проблемы с общением и самоосознанием: несмотря на то, что общество одноклассников меня угнетает, я продолжаю быть частью коллектива и душой компании, поэтому всегда приходится напоминать себя о том, что все эти люди мне явно не нравятся. Когда меня зовут куда-нибудь отправиться с ними вне школы у меня возникает... страх? Стойкое нежелание этого делать, скажем так. На самом деле мне гораздо спокойнее находится дома подальше от них, но я все время об этом забываю и продолжаю общаться с ними. В итоге не понятно, какое из этих состояний настоящее и чего мне надо на самом деле. Такие отношения у с тех пор как я к ним перевелся. Сейчас же я хоть и продолжаю подыгрывать им, но мне трудно с ними взаимодействовать как раньше.
Где-то с месяц назад мысли начали время от времени вести диалоги между собой (не знаю как точнее описать) и давать советы конкретно мне. Некоторые ведут себя агрессивнее других, а другие кажутся достаточно умными. Пытаются поддерживать и всячески способствовать моему благополучию. Они и решили, что лучше пока не рассказывать о своем состоянии, во всяком случае в открытую. Не слишком пониманию как к этому относится, но считаю себя относительно здоровым, если что.
Я вроде никогда не был слишком эмоциональным, но в последнее время кроме смешка из меня ничто не выдавливалось, да и то только в школе, для виду. Начало казаться, что одноклассники специально не замечают моих изменений вместе с учителями, которые не обращают внимание на мое бездействие на уроках. Как будто они просто пытаются приспособить меня к обществу против моего желания, из-за чего продолжают куда-то приглашать прогуляться, хотя я всегда отказывался и можно было понять, что я не слишком люблю это дело.
С внимательностью тоже проблемы: часто не могу найти тетрадок, которые я даже из портфеля не вытаскивал и беру не те книги, хотя точно помню, что брал с собой правильные.
Кажется я что-то забыл дописать, но пока что и этого хватит, я думаю.

Скажите пожалуйста, относится ли диагноз "Транзиторное расстройство личности" к шизофрении?

Спасибо вам большое! Я вычитал в интернете что право управления транспортным средством не имеют шизофреники, алко- и нарко-зависимые, токсикоманы, и дольтоники. Дело в том, что у меня стоит диагноз "транзиторное расстройство личности" (четыре года назад поставили в стационаре ПНД, куда меня отправили от военкомата), в данный момент я проходу комиссию для ГИБДД чтобы забрать ВУ после лишения, но зав. Отделения отказал мне в получении печати в справку. Скажите пожалуйста, как такое вообще возможно, хотя водительское я получил уже с этим диагнозом через год после его выявления. Спасибо!

Здравствуйте.Тяжело выражать свои мысли,не могу и не хочу ни с кем общаться. Год почти не выхожу из дома. Не могу спать ночью,а днем невозможно подняться с постели.Ступор, заторможенность, невозможность сосредоточиться на чем-то, ощущаю себя овощем. Но когда меня тормошат и лезут ко мне с разговорами-убить готова, лишь бы меня не трогали,агрессии сразу выше крыши.Иногда состояние ступора сменяется, могу прыгать до потолка и носиться по квартире. Были галлюцинации-зрительные( чаще всего), реже слуховые и тактильные. Всё это безобразие меня посещало либо в период засыпания, либо в период пробуждения. Иногда казалось, что я просыпаюсь по нескольку раз. Т.е. не различала где сон, а где уже нет. Чуть больше месяца лежала в местной психиатрической больнице. Кормили антидепрессантами( тиодазином, сонапаксом, феварином) и фенозипам на ночь давали.Когда находилась в больнице чувствовала себя нормально. По крайней мере не стало глюков и тревожность уменьшилась. Сказали что уменя социальная дезадаптация и депр. Вышла из больницы, всё тоже самое, не выхожу из дома и не хочу ни с кем общаться. Это меня очень беспокоит, жить то надо как, а жить приходиться в социуме.Как быть, не знаю. Что со мной? К кому еще обратиться?

Здравствуйте!
У меня есть сестра, ей 33 года, у неё замечательный супруг и дочь! В последний год моя сестра стала не обоснованно раздражительной, агрессивной... Может ночами не спать, отказываться от еды! На моё предложение поговорить отвечает отказом! Говорит, что у неё всё в порядке ! Её работа связана с проверкой людей на детекторе лжи... Так вот, в последнее время она считает, что эти все люди "подставные"... У неё ощущение, что она играет в чью-то игру... Если муж ей делает чай, то она его не пьёт из-за не доверия... Одним словом, все вокруг играют и все не реальные!!!
Пожалуйста, прокомментируйте данное поведение! И что нам делать??!
Спасибо!

Здравствуйте. Моей маме 78 лет. На протяжении уже длительного времени (8-10 лет) у нее нестабильное психическое состояние, которое характеризуется агрессией (вдруг начинает стучать по стенам, мебели кулаками), ее все раздражает, ничего не нравится и ничего ее не радует. Пока работала еще было более или менее терпимо (она преподавала в университете до 72 лет. Однажды мне позвонили из университета и попросили объяснить ей, что она там уже не работает, поскольку сама написала заявление об увольнении, а продолжает приходить и читать лекции за других преподавателей. Очень жалко ее было. Работ - это смысл ее жизни). Несколько лет назад у нее началось необоснованно ревностное отношение к мужу, сначала она обвиняла его в связи с одной соседкой (та даже грозилась написать заявление в милицию), после смерти соседки она переключилась на другую соседку. Ее муж и мой отец очень от этого страдал. Вела она себя очень агрессивно, по ночам могла с кулаками вдруг на него накинуться. Никуда его одного не отпускала, следила за ним. Но это было не всегда, а такими как приступами, периодически по несколько дней 2 раза в месяц. Я уговаривала отца показать ее психиатру, он ее жалел и не разрешал мне это сделать. Год назад отец умер. Но ее состояние на мой взгляд ухудшается. Периодически 1-2 раза в месяц она говорит, что ее муж бросил и уехал с этой соседкой. Потом понимает, что он умер и все равно обвиняет соседку, что та к ней по ночам приходит, что-то ворует и вредит ей. Я даже не понимаю о какой соседке идет речь. Говорит, что ее хотят отравить, обворовать и т.д. Мама перестала выходить из дома. Раньше она много читала, теперь не читает. Не знает чем себя занять. С соседями и другими людьми общаться не хочет. Разбила все стекла в кухонной мебели, поломала двери всех шкафов. Собирается в какую-то поездку и постоянно об этом говорит. После психов у нее иногда возникает вдруг рвота и немного поднимается температура. Хотя бывают периоды, когда я в ней узнаю свою маму, но они все короче и короче.
4 года назад она перенесла ишемический инсульт. Недавно я ее возила на прием к психиатру. Все выше вышеперечисленное рассказала доктору. Но она была на приеме совсем другим человеком, не такой как дома. Он ее спросил про мужа, она ответила, что он умер. Рассказала, что она преподавала. В общем на первый взгляд все нормально. А дома она себя ведет совсем иначе. Доктор выписал ей Ницериум 30УНО (пить постоянно), Мексиприм 1,5 месяца и Мелперон на ночь. Улучшений нет практически никаких. Собираюсь ее опять везти на прием. Возила ее в частную клинику. Может обратиться в психдиспансер?
Что мне с этим делать? Жить с ней вместе просто невозможно. Я ночевала у нее несколько раз, просыпалась от того, что она ходит и что-то ищет, стучит. Соседи жалуются. Мне страшно с ней оставаться на ночь. И боязно ее оставлять одну. Я работаю, заботиться о ней и сидеть с ней больше некому. Заранее спасибо за совет.

Здравствуйте,уменя в последнне время участились слуховые галлюцинации,и что интересно только на одну проблему,мне всегда кажеться что что наменя плюют,я всегда оборачиваюсь и мысленно предпологаю что плюнули мне на сумку или на одежду,дома каждый день в верхнюю одежду стираю после города,брезгую браться за ручки дверей в магазинах,общественных транспортах,ркеи по10минут с мылом мою,что сомной,понимаю что это все странно выгледит.Просто у мамы моей была шизофрения преобретенная,может ли она уменя так проявляеться,мне просто страшно от этой мысли,что мне делать подскажите пожалуста.

Ответьте на мой вопрос,это очень важно.

Доброго времени суток! Пожалуйста, помогите мне хоть чуть-чуть разобраться. В нашей семье 4 детей. Сестра старшая, ей 40 лет. Брат - 38 лет и я с братом двойняшкой 28 лет. Примерно в 18 лет с моим младшим братом стали происходить странные вещи, он перестал общаться с друзьями, перестал следить за собой, перестал слушать родителей, стал агрессивным, потом убежал из дому, уехал далеко и скитался по городам, спал в подъездах. Господи, это ужасно. Вернулся.. Мы его отвезли в больницу, так он попал на лечение в психушку. Парень он умный, начитанный, отзывчивый..но, что за беда такая приключилась? Он стал недееспособным, живет с родителями пенсионерами. Безумно жалко его. Он нормальный в принципе человек, общается как все, кто приходит никто не скажет что что- то не в порядке... Получает компенсацию от государства. А пишу я по другому поводу( моя старшая сестра врач, закончила школу с золотой медалью, стала врачом. И вот ей 40 лет, у нее сын, она в разводе. У нее тяжеловатый характер, она резкая, критичная по отношению к людям. Она тоже начитанная, умная, способная, но вот недавно с ней говорила и мне стало страшно за нее. Она говорит что стала вспоминать из детства что она нам не родная, что имя у нее другое. Это еще цветочки. Потом она говорит что у нее. В жизни особая миссия, она должна спасти мир и убить современного Гитлера а иначе все человечество будет страдать. Говорит что якобы ей это сказал в детстве дедушка. Что она встретит двух людей, которые о ней будут знать и она о них и с их помощью они ликвидируют этого человека, который является высокопоставленных политиком на сегодня. Боже, у меня нет слов чтоб передать мою боль за сестру. Мне страшно что она тоже сходит с ума как и мой брат близнец. Нам и так тяжело по жизни, у нас никого нет кроме мамы, папа к старости полюбил рюмку( он хороший, любит нас, но тоже стал как ребенок. Подскажите пожалуйста, разве нормально то что говорит моя сестра? В своем она уме? Что это за диагноз? К какому специалисту обратиться чтоб не потерять сестру? Ей кроме того что-то то ли показывается, то ли снится что она считает вещим и сравнивает с действительностью. То ей лагерь приснился один в один как он есть до того как она увидела его и поэтому не пустила туда сына, то у нее миссия мирового масштаба, то она нам не родная....при этом она действительно нормальный человек....

Здравствуйте,пожалуйсто ответьте мне!Мне 19.Меня близкие и друзья уговаривали пойти к психологу,но я боюсь,поэтому обращаюсь к вам!Опишу в кратце что со мной:,меня никогда не покидает мысль о суициде о случайной смерти,когда перехожу дорогу или стою в метро,у меня появляеться навязчивая мысль броситься под поезд/машину,но,я боюсь.Я устала от жизни,не хочу ничего делать,все меня просто бесят,когда я беру нож в руку у меня появляеться мысль порезать себя и я часто резала себя,руки,ноги,груди,живот,горло,мне это доставляет некое удовольствие.Если же рядом находяться близкие люди те парень,мама,друзья,то я их хочу прирезать,я боюсь того что однажды сорвусь.Ещё я ужасно боюсь одна ходить по улице или же сидеть в парке у меня появляеться такое ощущение как будто сейчас на меня нападут и перережут мне горло,и это вызывает у меня сильный страх,когда я сильно нервничаю тоже появляеться это ощущение а ещё появляеться сильная тошнота и дёргаються мышца,ну там плечи,шея,руки,глаз,я начинаю сильно дражать и в глазах темнеет,такое ощущение как будто на глаза надеты чёрные капроновые калготки,а потом мне становиться очень холодно и одиноко.Я часто разговариваю сама с собой,ни с кем больше не хочу разговаривать,то что больше всего меня пугает это мои сны я их очень боюсь они такие реалистичные и иногда я путаю сон с реальностью,вообще часто у мегя бывает голова такая тяжёлая,загруженная и в этот момент я себя не ощущаю собой,иногда говорю о себе в мужском роде,часто мне кажеться что я парень,и вот этот парень внутри меня,он часто указывает мне что мне делать,когде я с ним не согласна я с ним начинаю спорить.У меня бывают часто провалы в памяти,или же что-то очень трудно вспомнить,часто кажеться как будто за мной слелят и в этот момент я чувствую сильное возбуждение и страх и злобу...Это нормально или мне всё же стоит сходить к психологу?И что это у меня за состояние?Помогите пожалуйсто,заранее спасибо!

Здравствуйте,доктор. У меня к вам серьезный вопрос, можно ли мужчине,больному кататонической шизофренией, иметь детей? Раз в две недели ему вкалывают 2 кубика галоперидола. Болеет несколько лет, какой процент,что ребенок будет тоже болен, может возможно что-то предпринять,чтобы снизить эту вероятность? Мы очень переживаем. Заранее спасибо за ответ.

Здравствуйте, хотела бы, чтобы на мой вопрос ответил специалист. Мне 29 лет, работа и по телефону, и личное общение с людьми, много передвигаюсь по городу. Раньше я считала свое поведение немного странным (ведь у всех у нас,как говорится, "свои тараканы в голове"), но в последнее время начала осознавать, что эти мои "странности" мешают мне жить нормально. Насчет разговоров самой с собой, я даже не обращала на это никакого внимания, т.к. вроде бы все люди сами с собой внутренне советуются,я даже со знакомыми заводила такие беседы, и люди обычно отвечают, что "да,конечно! я тоже как бы сам с собой разговариваю", получается, что это как бы внутренний голос каждого человека.Вот. Как-то я сложно и нудно всё излагаю, а к сути всё не могу подобраться..Вообще, сама бы вряд ли стала читать подобный бред, но раз тут есть психиатры, психологи, то, быть может, мне смогут помочь. Да, если вы отреагируете на мой комментарий, то вы мне поможете. Я очень надеюсь, что этого заболевания у меня нет. Но вот то, что меня беспокоит в моём поведении: в последние лет 5 я заметно перестала преуспевать во всех сферах жизни, практически не работаю, но не из-за лени (т.к. я постоянно чем-то занята), а просто я порой могу сесть и просидеть несколько часов в кресле, либо могу заняться уборкой вместо работы или учебы (а ведь работа и учеба гораздо важнее уборки), а начинается всё как-то незаметно, я начинаю у себя в голове думать о чем-то нужном,важном,а потом..я даже не замечаю, как я размышляю об ааабсолютно не важных, вообще не имеющих никакого отношения к моей жизни, событиях, я как бы вообще себя выключаю, могу хоть о космосе рассуждать у себя в голове, полное абстрагирование))Если что-то делаю руками вообще как бы "отключаюсь", ухожу из реальности.И вот на эту чушь у меня уходит много времени, но если убираться или делать просто что-то я могу даже продуктивно, то вот работать или учиться уже всё чаще не получается,т.к. надо включать мозг, думать, так сказать, "в этом измерении"; и мне приходится делать над собой большие усилия,чтобы заставить себя "в голове" заняться делом,а не болтать и не жить в вымышленном мире. По сути так и есть, раз я трачу на размышления столько времени,то, по сути, я там живу. Если это важно, то в детстве я была очень исполнительным ребенком, послушная, круглая отличница, старалась быть хорошей, много врала, чтобы скрыть какие-то детские "проступки", но! я была достаточно активным ребенком, при этом усидчивая, могла много и подолгу рисовать, у меня к этому хорошие способности. В подростковом периоде я начала применять свой как бы "рывковый" способ работы,т.е. я могла уходить в себя, часами ничего не делать, а потом,спохватившись, начинала лихорадочно всё наверстывать буквально за ночь (делать уроки, например); школу я окончила с отличием, но только потому что мне были интересны все предметы, действительно, т.к., слушая учителей я вникала во всё, любая мысль росла в моей голове, развивалась, но вообще-то в старших классах я часто начала пропускать учебу и просто гуляла по городу, опять же наблюдая за людьми, замечая разные мелочи,мне всё это казалось интересным, интереснее,чем сидеть в школе. Я понимаю сейчас,что для меня уже тогда не было авторитета, я могла забить на мнение любого педагога, мамы, для меня было важно что я сама думаю о своей жизни, и я рассуждала, что неплохо было бы успешно окончить школу. Затем я пошла работать, параллельно училась, и...во мне начало нарастать равнодушие ко всем процессам вокруг, я бросила учебу на ровном месте (не пошла на очередной экзамен, хотя сессия уже подходила к концу и я нормально училась, однокурсники до сих пор, встречая меня, удивляются куда я пропала), но! я начала бросать и работу, я даже не помню всех профессий и всех мест работ, я пробовала себя везде, куда брали, ведь деньги нужны всем, и любой человек должен обеспечивать себя сам, я быстро осваивалась, а потом опять начиналось будто равнодушие,оцепенение, пока нечем было заняться на работе я могла сидеть и смотреть в одну точку и думать о чем-то. Сама по своей инициативе уходила с очередного места. Сначала я думала, что места не подходящие, что коллектив не тот, а потом я поняла, что меня не устраивает любая работа. Чаще я уходила, т.к. мне надоедало всё: это место, эти люди..меня как бы начинает тошнить,если я вижу одних и тех же людей каждый день.За свой 10-летний трудовой опыт самое большой срок- три года на одном месте, это была организация где неплохо платили и я работала одна, но с людьми, зато коллектива не было, и даже обед я всегда проводила в одиночестве, иногда тихо разговаривая сама с собой в маленькой комнатке.Даже не помню о чем я тогда размышляла, о ком..но явно не о своей жизни. Если вы ещё не заснули и всё же читаете мой комментарий, то я хочу сказать, что мне всегда даже нравилось как бы жить в этом вымышленном мирке, но я никогда не путала вымысел и реальность.Только причина по которой я решила сюда написать состоит вот в чем: я нашла себе сдельную работу,т.е. всё зависит от моей активности, работа в основном на дому, в интернете, на телефоне, начальства нет,никто не подгоняет, я снимаю комнату, занимаюсь этим уже 4 года, но в последние года полтора я вообще почти не работаю, просто зарабатываю на съем жилья, питаюсь очень плохо,т.к. денег нет из-за моей неактивности, но даже это меня не сподвигает к делу, в общем, моя жизнь свелась к элементарному. Всё время отнимают мысли,мысли...черт бы их побрал..Я уже,к сожалению, не могу заставлять себя работать в том объеме,что раньше, могу сидеть в одной позе часами или просто лежать и думать, выдумывать..мечтать..Когда я ещё жила с родителями, то был период, что я сидела дома одна и не могла себя заставить даже пошевелиться, поднять руку,например, я как бы застывала, а ещё за секунду перед утренним пробуждением я нередко слышала будто мой голос шепотом зовет, произнося моё имя, как бы окликает меня; сначала мне казалось будто это кто-то чужой меня зовет, и я даже со страхом просыпалась,казалось,что в комнате кто-то есть,но потом я начала узнавать свой голос, но было это во сне или наяву я не знаю, повторюсь,что мне "чудился" только оклик и будто от него я просыпалась. Ещё с детства не могу избавиться от дурацкой привычки, а недавно где-то вычитала, что это тоже может являться признаком болезни: когда я задумываюсь, то подкусываю кожу на пальцах, от чего руки постоянно в заусенцах, в детстве до грызла ногти. Больше со мной такой период с полным оцепенением и голосом не повторялся. Потом я стала более активна. А сейчас опять апатия, анабиоз небольшой, но я уже понимаю,что меня эти состояние затягивают всё глубже, я не могу себя заставить работать,учиться, не могу даже заставить себя сделать какие-то неотложные дела, мои родственники и коллеги удивляются, что я всегда занята чем-то,а результата нет,ведь они знают,что я не глупая, да и раньше я обеспечивала себя очень даже неплохо, им ведь не объяснишь,что можно просто часами жить в вымышленном мире и ничего по сути не делать.В этом месяце я скатилась до того, что не смогла даже заработать на жилье, пришлось занимать, я чувствую,что уже стою на краю какой-то пропасти.Я понимаю,что вымышленный мир заполняет мою реальность,мою жизнь.А по сути мою жизнь заполняет пустота,ведь от моих мыслей в этом мире ничего не меняется, я не создала семьи,хотя внешне привлекательная, проблем в общении не возникает, я даже люблю поболтать, только вот я стала избегать общества людей, перестала ходить на чьи-либо праздники, в клубы последние года два, просто игнорирую или придумываю массу причин для отказа; мне как бы это всё стало неинтересно, друзей нет-и меня это не беспокоит, нет ни одной подруги, никуда не хожу,ни с кем не общаюсь кроме как по работе.Ещё не нравится,что начала спать последние полгода по 10 часов, но днем, а ночью я не могу уснуть,даже если ложусь и выпиваю валерьянку,валокордин и т.п.,т.к. опять же мысли,мысли..я не могу остановить их поток, они навязчивы, любая маленькая мысль разрастается очень быстро. В последнее время заметила,что умный, хороший голос внутри как бы спорит от моего лица с тем голосом, который ноет, размышляет,что всё плохо у меня,что я ни на что не годная; а потом я понимаю, что как бы со стороны слушаю их диалог, т.к. "плохой" голос приводит аргументы,которые наравне с доводами "хорошего" кажутся мне справедливыми, я даже не замечаю того момента,когда происходит как бы рас-"3"троение меня. И эти голоса..будто каждый склоняет меня на свою сторону, один хочет,чтобы я нашла в себе силы вылезти из этой трясины, другой затягивает обратно в уютный,понятный только мне мир, и порой я даже начинаю что-то делать,но ненадолго, обычно дальше мыслей мой положительный настрой не уходит. Теперь уже редко возникают "рывки" активности.Если раньше было активности и ступора 50% на 50%, то теперь, мне кажется уже 20% активности от всего времени.Сны снятся насыщенные, мне уже интереснее спать,т.к. во снах жизнь насыщена событиями, а просыпаюсь и мне даже воздух вокруг кажется каким-то серым, всё вокруг неинтересное,обыденное. А ведь я понимаю,что люди сами творят свою обыденность. И она может быть очень яркой. А я не могу себя порой заставить даже на кнопку чайника нажать, могу сидеть и смотреть на неё несколько минут и думать о чем-то постороннем.Раньше я хоть иногда задумывалась о семье,а сейчас мне вообще кажется,что мне это не нужно, мне не нужны друзья, и иногда я прозреваю,как сейчас, что это ненормально!Дальше что? На улицу вести маргинальный образ жизни?И знаете, меня даже эти мысли уже не пугают, мне как-то становится всё равно.Почему?Почему я должна отдавать свою жизнь пустым мыслям?Я даже перестала убираться у себя в комнате, всё вокруг раскидано, а я продолжаю сидеть и думать о чем-то абсолютно далеком.А когда я мечтаю о себе, то это вообще затягивает: там я идеально выгляжу,есть семья, дети, друзья..всё есть, ситуации всякие разыгрываю у себя в голове, даже забавные или трагические, как в книгах..И так проходит моя жизнь.Может,со стороны покажется бредом,вроде бы ничего страшного, но если бы я могла что-то изменить, то я бы это уже сделала, а мне в последнее время страшно.Да и окружающие могут заметить, что я всё чаще начинаю разговаривать вслух, когда я наедине с собой я очень часто веду диалог двух голосов вслух, при этом мне кажется,что всё под контролем,если вдруг кто-то входит домой, то я просто продолжаю разговаривать,но уже не вслух,а про себя.Понаписала недопустимо много. Хотела бы,чтобы со стороны оценили моё состояние,насколько это серьезно и можно ли это контролировать без химии, я не хочу вставать на учет в пнд, я хочу сохранить человеческое лицо, жить нор маль но, чтобы в меня не тыкали пальцем и не говорили, что у меня не в порядке с головой, хотя это уже всё сложнее скрыть. Можно ли научиться это контролировать, всячески пытаюсь с собой договориться, думаю, может, начать снова рисовать, как бы в творчестве выражать эти фантазии, может это панацея?но я не могу пока заставить себя рисовать уже много лет. Я ловлю себя на мысли, что мне всё становится неинтересно, в том числе и моя жизнь,т.к. я для неё уже ничего не делаю, а живу,чтобы парить в фантазиях о жизни людей, жизни животных, растений, кого угодно, часами, месяцами,годами. Уважаемые врачи, буду очень признательна,если не пройдете мимо и дадите совет из практики. Знаю, что надо обращаться к специалистам, ноя все же надеюсь, что смогу сама себе помочь.

почему вы мне не ответили?

Добрий день.Мне 20 лет. У меня вопрос , от покуреной травки может возикнуть шизофрения, или же какоето психологическое ростройство?

Добрый день! Хотелось бы рассказать свою историю. Мой брат всегда был странным, особенно с тех пор, как пристрастился к наркотикам. В основном марихуана, но и другие наркотики употреблял (грибы, какие-то таблетки, порошки нюхал, я в этом не разбираюсь). У него очень изменилось мировоззрение, отношения с социумом не складывались никогда, всегда было сложно найти работу, никогда ни к чему не стремился, с девушками тоже не складывалось.иногда бывал очень агрессивным, особенно после приема алкоголя. В общем я последние годы не чувствовала в нем жажду жить. Никаких целей, стремлений. Последнее время увлекся буддизмом и всем таким, ездил в какой-то лагерь даже, медитировать. 27.10.2014 он повесился у себя в комнате. Ему было 28 лет ;( накануне поругался с девушкой, до этого очень долго у него вообще никого не было. А тут говорил, что влюбился, такой счастливый.
А поругались из-за того, что приревновал ее к тому, что она своему бывшему молодому человеку ответила по телефону: привет дорогой. Таким безумным я его никогда не видела, я думала он ее убьет. В итоге мы ее выгнали, ибо правда думали, что он что-то может с ней сделать, он в порыве гнева разбил ее и свой телефон, разгромил мебель в комнате. В итоге он ушел куда-то, вернулся с водкой и закрылся в комнате. Утром его обнаружила мама. Хочу еще добавить, что какое-то время назад он мне сказал, что вообще повесится, без него всем лучше будет. А пол года назад рассказал моей подруге, что видит мертвых и не может перестать видеть, что знает, как там в аду и поэтому не боится умирать. И что судьбу свою знает, но рассказать ничего не может, потому что никто из его окружения не готов духовно к тому, что бы эту информацию принять. Нашли его дневник, там он делал очень странные записи, не менее странные рисунки, например что он в каком-то движении состоит против социума. И все записи в странном формате, например: спасибо, что помог понять мне, как я люблю своих сестер и маму. Подозреваем с сестрой, что он болел и сильно :( мы могли ему помочь. Помню даже маме говорили свои подозрения, что он псих, а она отмахивалась и говорила, чтоб не говорили глупостей :(

Здравствуйте. У меня есть друг(уже бывший друг), он уже около года убежден что он бог, все что происходит вокруг - это его рук дело. Он постоянно сидит в своем компьютере, в соц.сети Вконтакте, говорит, что это он создатель интернета. Он говорит, что программирует в интернете, и все происходит в реальности. Также он увлечен американскими фантастическими фильмами, по его мнению, это он сам их снимает, чтобы посмотрев их потом, программировать дальше. Говорит, что это он руководит войной в Украине, что его боятся политики, и потому его не трогают, бояться видимо. А он взломал все их системы, опять, же в интернете. Еще говорит, что не умирает, типа он пытался вешаться, но все равно утром он опять живой. Вот такой бред он несет постоянно.

Подскажите пожалуйста помнят ли люди страдающие шизофренией свои голлюцинации

Помогите разобраться в моей ситуации. Мне 37 лет.Я очень мнительна, работаю врачом и много информации о болезнях переношу на себя. Стараюсь не зацикливаться на этом, но у меня выражена тревожность. С детства всегда чего-то боялась, то автомобилей, то одна не могла остаться дома, то темноты. Тяжело адаптируюсь в новой обстановке и в общении с незнакомыми, не доверяю людям. Были периоды семейных проблем. Из-за своего недоверия я подозревала мужа в измене и часто его контролировала звонками по телефону, на что он агрессивно и импульсивно реагировал. У него ко мне тоже масса притенить возникла по поводу моего внешнего вида( его раздражает наличие на моем лице прыщей) , а это моя давняя проблема с которой мне не удается побороться. Я в этом сама виновата, что свое внутреннее напряжение снимаю любимым делом подавить эти прыщи, в студенчестве было много комплексов по этому поводу, с возрастом проблема не ушла и я по прежнему их давлю. Сейчас с помощью косметолога стало лучше, но прыщи по прежнему вылазят во вторую фазу цикла и все тоже. Год как у ребенка были проблемы с боязнью ходить в школу, после того как учитель оставила его, правда не одного ,но ему пришлось быть в другом классе и ожидать моего приезда,а телефон остался дома. Звонил мне с другого на который я как на незнакомый не отреагировала и он начал паниковать, расстроился, что его не заберут. Затем стал бояться ходить в школу, что его не заберут. Мне приходилось с ним вместе сидеть в холе и ждать его. Муж к этому вопросу подошел без понимания и ребенок стал его бояться, так как он повышал голос и даже оскорблял его трусом, что еще больше создавало панику в этой ситуации. Ребенок отказался посещать спортивные секции куда ходил 5 лет.Затем была обнаружена хондрома и предстояла операция, меня эта и предстоящая ситуации выбили из колееи , нервничала и старалась держаться перед ребенком, муж к этому отнесся очень спокойно . Все легло на мои плечи, очень переживала, стали посещать страхи преследования и боязнь за ребенка, сидела на успокоительных. За лето все вопросы ребенка решили и отдых был на море. И муж стал проявлять больше понимания и поддержки.Но в сентябре переживала, как он будет адаптироваться в старшей школе и вообще. Страх преследования какой то оставался, а вот вовсе недавно на фоне полного спокойствия по дороге в школу, будучи за рулем, мне столо плохо, возникла слабость во всем теле, я запаниковала, но до школы доехала, не хотела испугать сына. А затем сесть за руль не смогла, появилась дрожь в теле, страх смерти и гипергидроз, муж привез на работу с АД 170/110, прокапали. Дома провела несколько дней, пила успокоительные и контролировала АД. Ребенок в это время был у родителей на каникулах. Самой за руль садиться как то страшно, но переломила себя. Неделю ездила и даже на тренировки с ребенком пару раз. Но боюсь того состояния что было. Ходила в церковь и молитвы читаю. Сама ситуацию оцениваю как ВСД, продолжаю пить успокоительные. Сейчас родители уехали отдыхать и я взяла отпуск на каникулы ребенка, муж планировал командировку и у меня в домашней обстановке стали приступы симпато- адреналовых кризов, полная апатия или депрессия, но стараюсь держать себя в руках, так как ребенок со мной и нуждается в общении, пью седативные и стараюсь отвлечь себя какими то занятиями по дому, прогуляться боюсь, так как вегетативные атаки несколько раз в день были,ночью сон нарушен и днем не могу спать. Состояние полной адинамии.Начиталась литературы с схожими симптомами: и ПМС, и переклемактерический сидром, и тиреотоксикоз, и рассеянный скрероз, и миастения, и шизофрения - все диагнозы себе приписала. Основное меня не покидает страх какого то заболевания или повторение этих вегетативных атак еще и еще, что лишает меня полноценной жизни и мобильности. Еще при сезонном раннем темнении боюсь выходить на улицу, есть какой-то страх приследования, тревоги.

Я не знаю что со мной в последнее время у меня было такое чувство как будто я не я,а теперь иногда бывает такое вот я не хочу думать о чем то но думаю что это ?

Не могу найти свой коммент

Здравствуйте.Мой муж ведёт себя странно последнее время.Даже пугает меня.Он очень хороший,добрый,отзывчивый человек.Во всём помогает мне.Но последнее время у нас всё чаще стали происходить ссоры.Он превращается в какого то зверя.Его всего трясет от злобы,краснеет.Начинает меня оскорблять,унижать,угрожать что изобьет меня,хватать за руки,трясти.И я никак не могу остановить это.Пыталась молча все проглатывать,оказывалось что я "игнорирую"его.Пыталась уговорить остановиться,успокоить его.Но оказалось что я его "затыкаю" и вообще "держу за идиота".Все это сопровождается насмешками,издевками и оскорблениями.Но самое интересное,что на следующий день он просит прощения,"если чем то обидел".А когда я спрашиваю чем он меня мог обидеть,он говорит что не помнит,но почему то разозлился,и "никак не мог остановиться".И вот я не знаю что делать.Может это развитие какой то болезни,а может нам просто нужно быть терпимее друг к другу.Но иногда очень страшно.И я не знаю,важно ли это,но в юности у него была какая то черепная травма.подробностей мне никто не говорит,но вроде бы проломили голову битой.

О Боже. Советую многим людям (а если вы не человек, тем более!) прочесть перед отправкой комментариев учебник русского языка, хотя бы, за пятый класс. А так, статья интересная.

Здравствуйте! Хотелось бы получить консультацию. Моя родная сестра психически больна. Симптомы отклонений в поведении у нее были с самого подросткового возраста, постепенно она отчуждалась от семьи, не общалась с родителями, а потом вообще ни с какими родственниками, жила одна и несколько лет никто не знал, чем она занималась, но было известно, что ударялась в регилию, начинала писать какие-то религиозные книги и т.п. Наступил момент, когда связь ее с семьей совсем потерялась. Она практически не давала знать о себе и запрещала звонить ей и приезжать. Все это продолжалось несколько лет, пока однажды не позвонили из ПНД и сказали, что она находится там. Как оказалось, она в затуманенном сознании пыталась улететь в другой город, но при этом при себе у нее не было документов и билетов. Сестру лечили в больнице, навещала ее только мама, потом ее выписали и она стала жить в доме у родителей. Мама не рассказывает подробности, не называет диагноз, который поставлен сестре, избегает рассказов о том, что с сестрой было. Ей назначили лечение и она каждый месяц вначале делала какие-то уколы, теперь заменили на таблетки. У нее очень сильные побочные эффекты, судороги (возили на капельницы чтобы снять симптомы), трясутся руки и ноги. Сознание у нее вроде бы ясное, она стала разговаривать со всеми родными, но в себе замкнута и не забыла про книги по религии. Мне страшно смотреть на нее, ведь это моя родная сестра, мы росли вместе.. Мне ее очень жалко, я вижу, что она страдает, и не понятно от чего больше, то ли от болезни, а то ли от побочных действий лекарств, которыми ее лечат. И еще, побочных действий у нее становится все больше и больше, несмотря на то что пытаются их снимать.
Скажите пожалуйста, на что похоже состояние моей сестры? Это шизофрения?
Дело в том, что у меня есть маленькая дочь. Скажите, каков риск того, что это психическое расстройство передается по наследству в таком родстве? (сопоставив все воспоминания из детства, я пришла к выводу, что и мой дед был тоже с психическими отклонениями с агрессивными наклонностями и странными поступками)

Хотелось бы также знать, насколько излечимы такие расстройства? Станет ли сестра нормальной, хотя бы исчезнут ли у нее эти побочные эффекты от лечения?

Заранее спасибо за ответ и консультацию.

Здравствуйте.Мой муж периодически говорит сам с собой...хотя конечно это еще не о чем не говорит.Проблема в том,что ни одну проблему в наших отношениях мы не можем обсудить, он сразу начинает психовать, нервничать, кричать.Хотя разговарию я с ним спокойным тоном. Может швырнуть на землю, в прилюдном месте,
сумку с вещами и уйтикуда нибудь. Когда мы выходим прогуляться на улицу, он очень часто молчит, может всю дорогу идти молча, опустив голову,либо мы говорим о чем то, если я сама веду речь. Друзей у него практически нет. Так же у нас есть проблемы в плане секса, муж, даже если секса долгое время нет, вообще никакой инициативы не проявляет, нет секса, ему и не надо. Пыталась обсудить с ним это, в ответ только какие то нервные крики, что ему все надоелои он не хочет об этом говорить. Ни хобби,ни увлечений, у него нет.Все его желания...это сидеть в компьютере. Так же у него есть какая то мания, что перед ним надо чуть ли не преклоняться, просить что-то сделать месяцами.....причем его решения меняются ежеминутно.Если допустим днем он говорит что он сделает эту работу,то вечером он можетзаявить что делать он ничего не будет....Если мв поругаемся, а потом допустим я вдруг попаду в больницу...то он даже не поинтересуется как я и что со мной.Что это?Характер или болезнь?

Большое спасибо за ответ.К семейному психологу я ему уже предлогала сходить,он не хочет,говорит, что у него и так все в порядке. Попробую еще раз предложить.

Здравствуйте, в последнее время я наблюдаю у себя очень странную симптоматику, у меня есть чувство что весь мир взаимосвязан, при взгляде на человека я устанавливаю с ним контакт и начинаю диалог, я чувствую что мы взаимосвязаны на более высоком уровне организации интеллекта. Вы можете объяснить что со мной происходит ???

продолжение...интернет глючит.
Какие есть методики на улучшение внимания, сосредоточенности?
А также восстановление волевой сферы?
Как понять восприятие окр. мира шизофреника?
Как ему помочь приблизится к нормальному восприятию действительности во время ремиссии?

Здравствуйте! Моя мама, ей 53 года, больна шизофренией. 15 лет назад были приступы,что за ней следят, хотят убить, она перестала пускать в дом своих родных, пускала только меня. Закрывала дверцы шкафа, ей казалось, что там кто-то сидит. Однажды она закрылась от всех и хотела спрыгнуть с 5 этажа. Благо мой двоюродный брат с помощью спасателей и соседей сверху успели. В то время мы обманом поместили ее в психиатрическую больницу. Какой мы пережили ад, не передать словами. Маме тогда помогли, она пошла на работу, и вот, спустя 15 лет, она уволилась, и опять начали проявляться те же симптомы. Опять за ней следит милиция. Забыла сказать, что все это время, раз в месяц мы кололи Модитен депо и таблетка Азалептолна ночь.Сейчас видимо не помагает. Скажите пожалуйста, есть ли шанс лечь в клинику и насколько будет эффективно лечение при с рецедивом, и при таком продолжительном времени болезни? спасибо

Здравствуйте.Мои проблемы начались примерно месяцев 6 назад.Ко мне приходят в грлову всякие страшные навясщивые идеи.Я стала сильна раздрожительна, срываюсь на близких...Паранойя мучает..Спать не могу нормально без снотворных.у меня есть семья..но из за моих этих стрессов, а точнее что я все время навязываю себе...начились проблемы в семьи.у меня за эти пол года были порывы и я уходила из дома..на сутки, двое...потому что не могла находится в семье.в итоге мы с мужем уже хотим развестись..из за моих припадков сумашедствия.я не знаю, что делать.

Здрасти, недавно родила девочку замужем,вчера узнала что у сестры моего мужа шиза мы живем вмести не замужем она но мне всегда говорили что у нее истеричестий невроз периодами психоз спокойная сама в своих мыслях холит вечно говорит может я беременна интересуют только безделушки((( в роду у них нет никого с такими отклонениями только она....тепер я переживаю за свою дочь(((ведь она ее тетя успокаивает одно что она сама заболела от своих мыслей и переживаний. Скажите есть вероятность боятся за свою дочь?

Сестра моего мужа больна шизофренией от меня скрывали говорили истерический невроз периодами психоз живет с нами без матери ниче не может ниче не делает занята только схоими безделушками ей раньше слышались голоса в роду у них нет не у кого этой болезни я недавно родила дочь не может ли ей передатся ета болезнь?

добрый день, а есть ли какой-то специальный тест, чтобы пройти и узнать есть ли шизофрения или нет ? Мне часто говорят, у тебя шизофрения, иди лечись. Мне обидно. Я всего лишь имею острое, может ненормальное чувство справедливости во всем и везде, но я и не могу , если не соглашаются с моим мнением. Часто случаются неконтролируемые мною приступы ярости, я все ломаю вещи , кричу очень, и бью родных дома. Мне хочется что-то сделатьс руками, руками. Я хочу всё бить. Я взрослая девушка, но что-то поломало мою психику. Меня нигде не принимают в обществе, пока я не стаю, как они. Мне часто говорят Ты странная,или Ты псих. Я часто поступаю так,чтобы меня не осуждали. Часто разговариваюв уме сама с собой.Я не могу о себе сказать,что больная,потому что действительно мир несправедлив во многом. Как мне понять мое состояние? Мужчины...они от меня все уходят. Я симпатичная,но характер говорят ужасный.Но я не знаю в чем. Стесняюсь идти к врачу. Замыкаюсь в себе, живу без друзей, гуляю одна, в кино одна,но не могу сказать, что меня это угнетает очень. Боюсь иметь детей.Ужасно боюсь, наверно ответственности. Спасибо

Здравствуйте! Я подозреваю у себя шизофрению или неизлечимое психическое расстройство, из-за которого мне нельзя будет иметь детей, я на всю жизнь окажусь вне общества и буду сидеть на таблетках. В общем, в жутких красках вижу, как буду влачить свое жалкое существование в отпущенный мне богом срок.История такая:
декабрь 2012 - болела голова, внезапно немеет левая половина тела. Я думаю, что это инсульт, зову скорую, она едет 50 минут, меня колотит в страхе, муж рядом испуган. После этого страх смерти стал моим другом надолго. Метро - боялась ездить, общественные места - страшно. И нелогично страшно, просто нападала трясучка, хотелось убежать, все вокруг было какое-то нереальное. Физические симптомы - нехватка дыхания, жмет в груди, внезапные толчки в сердце. Начались панические атаки. Адреналиновые волны накрывали и т п. Дома прятала первое время от себя ножи, ножницы (вдруг впаду в безумие и кого-то прикончу? Себя прикончить было не так страшно, а вот других...). Я перестала ходить на работу, работала на дому, потом вообще уволилась.
Психотерапевт лечил ципралексом. Появился оптимизм. Начала вставать на ноги, хоть с истериками пару раз в неделю, что я больная навсегда. Я прошла кучу врачей, собрала великую коллекцию кардиограмм, рентгенов, мрт и результатов анализов. Также я сходила на несколько курсов и получила дипломы, что помогло в дальнейшем для трудоустройства.
Потом было улучшение. Потом бросила лекарства, так как мне казалось, что я должна сама справляться. И меня накрыло по новой. Помню, как лежала, например, на диване на лоджии за границей. Где-то шумит море, а я лежу и трясусь от беспричинной тревоги. И иногда представляю, будто лоджия обваливается и т п. Состояние напряжения, когда трясешься, не внешне, а внутренне, хочется бежать, и даже мысли как будто трясутся. Сложно сосредоточить на чем-то взгляд, на людей так вообще смотреть не хочется.
Вернулась из поездки, накрыло депрессией, что мне на всю жизнь это досталось. Потом снова пошла к психотерапевту и снова ципралекс. Это был уже август 2013.
Дальше взяла себя в руки, и через какое-то время устроилась на новую работу, она мне более-менее нравится.
декабрь 2013 - терзаюсь из-за того, что сижу на лекарствах, муж говорит, что надо решать проблемы без химии, и я решаю волевым усилием прекращать и найти гипнолога. Параллельно замечаю резкую смену настроения у мужа - пропал оптимизм. Но оптимизм был у меня. Впереди был новый год, я готовила всем подарки и развлекательную программу. В новый год муж сообщил, что у него нет настроения. Я очень старалась его создать.
Конец января 2014 - нашла психолога-гипнолога, начала сходить с лекарств. Муж сказал, что разлюбил. Я начала предпринимать попытки исправить ситуацию - всячески показывала, что я здорова, начала усиленно готовить, старалась не истерить, предлагала совместный досуг - кино, прогулки, поездки, и т д и т п. Но он не хотел ничего. Мне приходилось уговаривать, а он говорил, что не может заставить себя полюбить меня.
Февраль 2014 - муж заявил, что решает, хочет он со мной быть или нет. В это же время работаю с гипнологом и держусь. Иду параллельно в автошколу, чтобы занять себя мыслями о чем-то еще. Паники уже давно нет, бывает тревожность, которая снимается глицином 3-4шт или таблеткой валидола. Причем тревожность терпимая.
март - адовый месяц, т к я вроде как у мужа нс испытательном сроке, проблемы тогда еще в моем сознании невроза меня не волнуют.
апрель - испытательный срок продолжается, на невроз наплевать, мне бы мужа вернуть.
май 2014 - не выдерживаю. Говорю мужу, что нам стоит пожить отдельно, т к меня все это тяжело. Параллельно учусь водить машину, страшно (но в кои-то веки по понятной причине).
июнь 2014 - организую совместную поездку на Кипр с мужем с целью вернуть ему оптимизм, наладить отношения. Там все бы было хорошо, но он снова меня отвергает. Потом говорит, что сейчас ему вообще семья не нужна. Все оставшиеся дни отдыха стабильно просыпаюсь в 3-4 утра и нервничаю. То в груди жмет, то тревога.
июль 2014 - страдаю, пытаюсь отвлечься. Организую на работе 2 велопоездки по 30 км. Сама предварительно их проезжаю. С мужем, т к надеюсь ему показать, что я активная и нормальная, а так же потому, что мне совсем не с кем ездить - у всех свои дела.
август 2014 - страдаю, веду с мужем беседы на тему - ну ты точно уверен, что не любишь, а почемуу? А может у тебя депрессия? Ты уверен, что тебе не нужна семья? Параллельно хожу на дополнительные уроки вождения и сдаю экзамен в автошколе.
сентябрь 2014 - еду отдыхать туда же, где у меня был первый рецидив. На отдыхе понимаю, что я вроде выздоровела, хотя и спала плохо и просыпалась от духоты, но списывала на погоду и отсутствие кондиционера. Мне хорошо, только думаю о несчастной своей любви. После долгих раздумий понимаю, что пора разводиться, т к наш брак не имеет смысла, вместе не живем. Муж говорит, что я мешаю ему работать и заниматься саморазвитием. Что потолстела. Что не устраиваю. Что негативная. Зачем же тогда мне его и себя обременять?
октябрь 2014 - подаем на развод. Я стараюсь быть оптимистичной. Мне больно и горько, но чувствую себя здоровой, как будто живу без всд и тревоги. Радостно (относительно) прощаюсь с психологоим-гипнологом.
ноябрь 2015 - еду на могилу к папе, спустя 4 года после его смерти, до этого не могла. Там чувствую себя нормально, но заболеваю. Еду в поезде с температурой 39, появляется страх смерти. Вылечиваюсь через пару дней - о страхе забываю, все ок. Получаем свидетельство о разводе, я перед загсом еще раз спрашиваю мужа, может он передумал. Нет. Я здорова, но мне грустно. Мне исполняется 28 лет, я размышляю о своей никчемности - толстая, никому не нужна, кроме родителей, после работы не хочу работать (это то, чего от меня хотел теперь уже бывший муж), да еще и осенне-зимняя хандра сказывается и еще моя эмоциональность, ведь периодически я истеричка. Сдаю на права с первого раза, но это радует меня только на один день.
декабрь 2014 - полная безнадега, т к пришла болезнь. Сидела на кухне у подруги, вся ей завидовала, думала о том, какая я неудачница. Слушала ее рассказы о планах на жизнь. На столе лежал большой нож, прямо рядом со мной. А я вообще и так по жизни не очень люблю ножи. И вдруг в моем воображении во всех деталях возникла картина, как будто мои глаза возгораются безумием, и я хватаю нож и кидаюсь на всех. Моих нервов хватает только на то, чтобы представить, как я кидаюсь, то есть без кровищи, дальше я говорю себе "стоп, не думай об этом", картина повторяется снова до этого момента, я снова говорю себе мысленно - стоп. Но это уже переходит в историю из разряда "не думай о белой обезьяне". Внешне подруга и ее муж не замечают, что со мной что-то не так. Я под предлогом размяться, выхожу из-за стола, вжимаюсь в подоконник. Но нож лежит, и при каждом взгляде на него уже рефлексом мозг заботливо подкидывает картинку. Я ухожу в коридор под предлогом, что у меня нейродермит, и мне надо намазаться кремом. Смотрю на себя в зеркало. Вроде нормальная. Возвращаюсь на кухню - при взгляде на нож трясет. Предлагаю подруге прибраться, убираем источник волнений. Но уже все равно чувствую, что шея-плечи напряглись так, что не расслабиться. Потихоньку сливаюсь домой на такси - в метро ехать боюсь, вдруг я свихнусь. В общем, пошли мысли о сумасшествии, о шизе. Пока ехала в машине, тряслась в прямом смысле слова - ноги тряслись, зубы стучали от холода. Читала заговоры-молитвы от сумасшествия, найденные в интернете через планшет. Дома нашла седуксен и съела половину. Спала хорошо, след день, как в тумане, но хорошо. Я упорно думаю о шизе, прохожу кучу тестов в инете. По некоторым из них у меня есть симптомы. Иду к старому своему пт. Он сообщает мне, что при шизе отсутствует критичность - назначает пока афобазол, в надежде, что можно обойтись без ад. Госпитализировать в психушку отказывается. Я верю и не верю. Иду снова к своему психологу-гипнологу, она мне раскладывает, почему у меня такая фантазия страшная появилась. Я вроде чуть успокаиваюсь.
Но все равно весь декабрь меня периодически то трясет, то депрессия и безнадега, то в голове как будто мозг сжимается-напрягается. И постоянный страх сумасшествия и страх потерять контроль. Я больше не живу.
Сейчас перед праздниками снова делала гипноз. Но у меня не получилось расслабиться. В итоге снова появились тревожности. Также раз в 2-3 дня плохо сплю - как будто сплю и не сплю одновременно. Поток бессмысленных, бессвязных мыслей, фраз из фильмов, обрывков как будто чьих-то диалогов, полный бред. Просыпаюсь и пугаюсь этого, думаю о шизе. Снова стало тяжело в общественных местах. Вообще боюсь быть с людьми, даже с родными. При этом когда одна дома, мне спокойнее, но и депрессняк больше. Боюсь ножей. Боюсь, что кого-нибудь убью. И боюсь мыслей об этом.
Исходя из всего этого я думаю, что у меня шизофрения или какое-то страшное психическое заболевание. Глюков нет. Читала в интернете о том, что при засыпании услышать какую-то фразу - это не шиза. Я слышала за всю свою жизнь где-то раза 3 и вот в декабре этом один раз было. Уже не помню, что.
Как мне понять, что со мной?

Добрый день, я вообще творческий и очень эмоциональный человек... у меня достаточно редко, но случаются следующее - Все нормально и вдруг мое восприятие себя и внешнего мира меняется... т.е. например я четче начинаю слышать ритм играющей музыки, все процессы вокруг меня перестают идти в одном ритме с моими внутренними процессами... не знаю, что ли заторможенность какая то происходит внутри меня... в 17 лет меня накурили травой - и ощущения были очень похожи, как будто я оторвана от мира и мои внутренние процессы отделены по времени и событиями с внешними... в эти моменты я начинаю молиться, у меня приступы страха... это проходит в течениии 5-7 минут... и может по пол года не возвращаться, но меня очень пугает потеря контроля над собой... что это может быть? Эти приступы появились лет в 15, сейчас мне 31... В 14 лет я попала в аварию, где перенесла сильное сотрясение мозга и потеряла маму, может это связано с этой травмой? хочу разобраться что со мной))) Порекомендуйте пожалуйста, с чего начать)))

Доброго времени суток! У моей мамы родная тетка (сестра ее отца) всю жизнь провела в психушке. Поскольку шизофрения передается по наследству подозреваю этот диагноз у своей матери. Есть ли закономерность на какие поколения она передается?

Добрый день. У меня такая проблема. Я люблю одного человека на протяжении нескольких лет. Недавно я узнала, что он любил всю жизнь другую женщину. Но я никак не могу от него отвязаться, постоянно ему звоню. пишу смс. Настаиваю на встрече, признаюсь в любви. И не плевать на то, что он любит другую. Когда он говорит мне, что не любит меня, я ему попросту не верю. Я думаю, что он врёт. На чём основана моя уверенность в этом я не понимаю. При этом если даже я его увижу с другой женщиной, я не перестану думать, что любит он только меня. На данный момент мы уже не встречались несколько месяцев, но я постоянно думаю о нём, считаю что он мой идеал. Моя проблема в том, что я ему очень надоела. Ума не приложу как он всё это терпит, берёт трубки, отвечает на смс. Объясняет мне по 10 раз на дню, чтоб я себ не тешила надеждой. Я не могу справиться одна, мне тяжело без него. После разговора с ним, неважно в каком тоне, мне становится легче. Я порхаю. Но спустя день, у меня начинается депрессия, и я опять начинаю звонить, чтоб услышать его голос. Это какая то зависимость. Очень прошу, помогите. Не хочу никому мешать жить. Он даже мне сказал, что у меня шизофрения. Что это может быть? Спасибо за помощь.

Здравствуйте! Меня очень беспокоит состояние моего мужа. Все пять лет, что мы вместе, были очень тяжелыми для меня из за его эмоциональной неустойчивости. И чем дальше, тем хуже. Раньше он активно употреблять марихуану, в последний год вроде бы не курит. Вот уже года полтора, как он не работает, лежит с компьютером на диване, много кричит без повода, скрытен, подозрителен, друзей нет, проблемы с потенцией и черезмерный аппетит(может съесть целую кастрюлю мяса, например), спит очень плохо, боли в висках. Он очень мало двигается и периоды лени внезапно сменяются активностью, которая долго не длится. Внезапные вспышки агрессии сменяются "нормальным" состоянием, но никогда не известно, что его будет раздражать. Друзей нет, много врагов и знакомых, которые он называет "друзьями". Раньше у него был бизнес-рекламные агентство. Теперь только лежит целыми днями, ест и говорит, что ищет работу. Жить так больше невозможно, у нас маленький ребенок и терпеть его выходки совсем нет сил. Он же считает, что здоров. Еще: ему 50 лет. Что это может быть за расстройство и какие могут быть последствия, если не лечить? Он крайне недоверчивый, многого не рассказывает, поэтому наверняка я не все симптомы перечислила.

Я в последнее время стала тщательно анализировать что со мной есть ли у меня какие то отклонения серьезные, или это просто эмоции, характер , депрессия..
попытаюсь здесь описать .. хотя заранее предрекаю что меня отправят на прием. ну вот с этого и начну - я была у психиатра на платном приеме - это было примерно 10 лет назад, я тогда пережила сильный стресс- смерть брата, его самоубийство.. он страдал долго от депрессии, до сих пор думаю, что мне наверное передалось от него это заболевание, потому что я до этого даже не задумывалась...
В общем, мне было плохо у меня начались панические атаки, я не могла спокойно жить, ездить в метро и тд, мне вообще тогда тоже казалось что у мен крыша едет. И я решила сходить к психиатру. Он со мной долго беседовал, и сказал что я психически здоровый человек , хотя я ему этот вопрос задавала напрямую.. Он сказал что все нормально и еще сказал фразу, которую я запомнила " сойти с ума очень трудно, не переживайте". конечно, я тогда обрадовалась и успокоилась. он выписал мне золофт, антидепрессант. От них мне конечно стало сразу намного лучше, на работе особенно в первое время , все горело в руках, здорово.
Потом я перестала принимать их и надолго вообще забыла обо всем этом.. Но у меня были постоянные траблы в личной жизни да еще какие.. Я это все очень и очень сильно переживала... Я вообще вот сколько знаю людей, ни разу таких не видела как я чтобы так сильно переживали разрывы с противоположным полом- как то люди гораздо проще ко всему этому относятся.. Собственно, это вообще для меня характерно, слишком все близко принимать к сердцу.. Короче говоря, я делала иногда такие странные поступки - например поссорилась с молодым человеком, и пошла ночью облила ему машину краской.. он меня назвал сумасшедшей... Меня вообще периодически называют сумасшедшей..
Все разрывы я переживала очень подолгу, впадала в депрессию, не выходила на работу. и тд, преследовала своих ухажеров.. обращалась к гадалкам и прочее... В общем, однажды после одного из таких вот эпизодов, меня в очередной раз жестоко бросили , я сидела дома пила вино 2 дня, и сказала себе - что это был мой последний раз, потому что следующий уже не переживу.. Мне было так плохо тогда, я помню до сих пор это.. Ужас полный, мрак и безысходность.. И близких рядом нет..
Прошло с тех пор 5 лет.. Я как то жила все это время, успокоилась конечно, правда с работой были постоянные проблемы- я работала везде по месяцу и уходила со скандалами.. И отношений с противоположным полом не было никаких..
2, 5 года назад произошло переломное событие в моей жизни -я решила переехать в Питер и купила себе комнату в коммуналке, потому что на более не было денег.
Это было самой большой в моей жизни ошибкой.. Чего я тут натерпелась, ужас, соседи меня постоянно провоцировали и доставали.. А у меня в последнее время вот эта черта характера " я этого не потрерплю" очень сильно проявляться стала.. И конечно я отвечала ни их провокации, и в драку срывалась (драку громко сказано, просто толкнуть могла) ,один раз когда они на 100 раз моих просью не трогать мои вещи все таки тронули, я в сердцах, сорвала полку в ванной и выкинула ее им под дверь, и подралась с соседкой опять таки..
Они вызвали психиатра. Он приехал, сказал что я здорова и уехал..
Я думаю, что коммуналка вообще окончательно мою психику нарушила если конечно это можно так назвать.... У меня опять начались панические атаки, я стала социофобом конкретным, не могу в общественном транспорте ездить, работать нормально, всех ненавижу и тд..
сходила к невропатологу, она мне выписала грандаксин мне помогло, панических атак не стало..
Но все равно я в депрессии на фоне всей этой тяжелой жизненной ситуации, и вот задумалась может у меня все таки есть какое то как вы сказали эндогенное расстройство или это именно невроз... что скажете? спасибо

по наследству передается если бабушка болела?

Добрый день!
Меня зовут Денис и я не знаю куда обратиться. Поэтому решил написать здесь в виде комментария. И надеюсь ответ прочитать здесь же в комментариях. А теперь ближе к сути моего вопроса.
Мне 20 лет, рост примерно 172, вес около 65 кг. Я не знаю, что со мной происходит во мне буквально как будто существует несколько личностей. Иногда я слышу писк в ушах но он продолжается не долго, а после секса (если точнее моего оргазма) мне закладывает уши и я снова слышу писк. Он напоминает чем то ультразвук. Иной раз этот писк слышен очень долго но при этом тихо и это не вызывает такого сильного дискомфорта. Тело иногда немного болит и ломит, иногда бросает в жар отдельные части тела (например не с того не с сего жар ощущается в ступнях, руках, или в мозгу). Кроме того (это меня очень пугает) иногда когда я смотрю или делаю что то я вижу все отчетливо хорошо ясно и видно, но при этом иной раз возникает непонятные пульсации или небольшой жар в затылочной части головы. И в тот момент когда это происходит я вижу все также отчетливо ясно и понятно, но в тот момент когда я теряю концентрацию на том что делаю все вокруг начинает немного плыть, поначалу внутри моей головы потом понемногу переходит в реальность. Это происходит когда я перестаю концентрироваться на том что делаю. А сконцентрироваться в этот момент иногда бывает очень не просто. Я выше писал о том что во мне как будто живет несколько личностей. Это я писал о том что иногда в зависимости от людей рядом с которыми я нахожусь, у меня абсолютно разные манеры поведения, разные характеры, иногда даже разные голоса. Это меня тоже очень пугает я запутался и немогу понять, кто я есть на самом деле. По своей натуре я очень скрытный человек и не люблю рассказывать о том что твориться у меня в жизни, в моих мыслях, какие у меня планы и тд. Кроме этого я иной раз словно обязан солгать в том или ином месте, (наверно про таких как я говорят "хронический лжец") иногда сам не знаю почему вру. Два раза был опыт с наркотическими средствами. Их называют ДОБ как мне объяснили это вещество из группы фенилэтиламиновых соединений. В простонародье психоделическая группа веществ. Под действием этого вещества у меня полностью изменилось сознание, и у меня возникла паранойа о том, что все в этом мире нереально и не существует ничего кроме меня. Визуальные изменения вызванные эти веществом немного схожи с тем моим состоянием о котором писал выше (когда у меня в затылочной части головы возникал жар, пульсации, и небольшая боль). Также я боюсь большого внимания, особенно когда на меня смотрят большое количество людей, у меня начинается приступ паники. А иной раз когда я с веселой компанией отдыхаю, мне хочется сбежать от всех и закрыться где нибудь одному и думать, размышлять. Я также очень пессимистичный человек. И с 5 лет я думаю о том, что моя жизнь остановиться в результате суицида. Даже были попытки но слава богу это ни к чему не привело я сам вовремя испугался и остановился. Также меня настораживает то, что я не могу разобраться в своих эмоциях. Я увлекаюсь немного психологией и немного увлекаюсь невербаликой, кроме этого я очень наблюдательный, и у меня очень хорошо развита эмпатия, в итоге это все позволяет мне с легкостью определять эмоции и настроение людей. Но в своих мне очень трудно разобраться, я лишь могу определить что это негативная, а это положительная эмоция. Когда умерла моя прабабушка все родственники плакали, а я нет. Хотя она мне была очень дорога. Также у меня с рождения слабо развита моторика рук. И в последнее время (примерно 1год назад) у меня появилась мелкая дрожь в руках. Но с течением времени она иногда то усиливается то ослабевает. Также плюс ко всему выше описанном у меня нервный тик на лице (когда моргаю левая щека подергивается в сторону левого глаза). Иногда он усугублялся например во время сессии в универе. И у меня начиналось подёргивание даже без моргания. Нервный тик у меня образовался в результате того что на меня в 5 лет упал абажур от люстры и разбился о мой весок. В результате у меня шрам рядом с левым глазом и нервный тик. Также у меня было 5 или 6 сотрясений. Но ни одно из них не числиться в мед. карте. Учусь вроде бы нормально , проблем с запоминанием и усваиванием материала нет. Участвую в научных конференциях, дебатах, олимпиадах. Иногда занимаю лидирующие места. Но что со мной я не в силах понять. Я очень и очень боюсь идти к врачу и к психиатру. Я боюсь того что меня закроют в лечебнице.

Помогите пожалуйста мне советом и если есть возможность напишите возможные диагнозы если таковые имеются.

Заранее большое спасибо за ваше терпение, за то что вы смогли это все прочесть. И большое спасибо за помощь.

Является агрессивное и раздраженно поведение признаком шизофрении?

Мои родители не больные шизофренией. У меня была травма на голове в 10 лет. Откуда у меня шизофрения, я родной их ребёнок. Мне прописали Солерон и Лепонекс. Так когда я их пью всё равно вижу галлюцинации. Зачем их пить, если с ними тоже вижу галлюцинации?

здравствуйте, я живу в коммунальной квартире и моя соседка разговаривает сама собой, очень живо, эмоционально, повторяет фразы несколько раз и пр. Раньше меня не сильно это беспокоило-человек она скрытный, своими бедами ни с кем не делится, поэтому выход эмоций необходим. Но с тех пор, как ушел из жизни ее раздражитель, сын-наркоман, всю свою ненависть и агрессию она переключила на меня. "Заведя" себя в комнате она выходит на кухню и провоцирует скандал. Я ухожу от этого, но совершенно невыносимо находиться в квартире, когда она дома, такая волна негатива и скрытой агрессии! Подскажите, что за диагноз и как с этим жить

у меня глюки визуальные видел агромную сабаку а ето был джип апатия инада гаварю с сабой на ты магу засмеяца просто так даже научился контролировать перепады настроения перенастраиваю себя инада перед смотрением интересного гаварю что там будет но в етот момент застываю мея спрашивают типа угадай и ответ верный всплывает перед глазами если сконцентрируюсь могу характер по фотке узнать када с пожимю руку челу могу впитать ево настроение инада кажэца что кто-то мной управляет проявляеца абычно в играх комп. могу без причины застыть и перестать думать как в небытье при виде человека всплывает ево душа вижу внутренний мир и зло када осматриваюсь вокруг кажэца инада что могу больше всех стаю высоко часто было дэжавю щас инада происходит паника не знаю куда деца при хадьбе сматрю вниз закрываюсь от всех перед выходом из дома праверяю все и в карманах что и хатя знаю что там покоя мне не будет пока не праверю и не прагаварю себе всё в детстве был на учете у невролога щас матерюсб во снах матами с вещами гаварю как ани жывые и ещё многа чево очень научился сматреть за етим со стороны но контролировать себя я не магу при том что у меня эмоционально неустойчивое расстройство личности интересно есть ли шизофрения вот и пишу

Друг, долгое время не выходил на улицу и сидел дома, также перед этим злоупотреблял алкоголем. Потом у него били глюки что его преследуют неизвестные а также подслушивают и хотят нанести ему вред. Потом он заявил что ему подсыпают что то и хотят завладеть его имуществом. Теперь всех знакомых и соседей обзывает и материт, не здоровается с друзьями и в чем то всех винит.

Доброго времени суток! Хотелось бы узнать, как помочь мне своей старой доброй знакомой, с которой связывало многое. Женщине уже 52 г., около 7 лет начала интересоваться эзотеретикой, окккультизмом, в данное время посещает курсы тета-хиллинга и ходит еще на какие-то занятия. Считает себя одаренной, сверхчувствительной ясновидящей, выходящей на какой-то там 7-й план и общается напрямую с Творцом. При встречах у нее только одна тема, это все вышесказанное, что напрягает обычного человека. Я нашла несколько статей, видеоматериалов (благо, есть интернет), там говорится, что благодаря этой технологии можно даже изменить структуру ДНК, что вызвало у меня, мягко говоря шок, можно также общаться с умершими родственниками, изменить свою жизнь, внешность, здоровье по мановению волшебной палочки. Я по образованию провизор-фармацевт, юрист, многие годы работала следователем, естественно я ко всему отношусь скептически. Говорила с подругой обо всем, предлагала обсудить столь ее волнующую и интересующую тему с другой стороны, но она слышать не хочет, все также продолжает заниматься со всей этой чушью, уносит туда свои кровно заработанные деньги, тратит время, запустила здоровье, дома, вернее в семье постоянные конфликты, у нее ожирение очень сильное, около 30-40 кг. лишнего веса, одышка, слабость, в больницу не хочет идти, в семье ее уже родные не понимают. Все свои проблемы связывает какими-то привязками из прошлых жизней, а там кем только она не была, теперь она очищает наш мир от заблудших душ умерших, пытается лечить других, навязывает свою исключительность. Не могу ее оставить в беде, а помочь не знаю чем.

Здравствуйте!Не знаю, сюда пишу или нужно в другой раздел. Очень нужен совет. Помогите, пожалуйста, разобраться! У меня есть друг. Точнее, уже, наверное, был. Когда учились в универе, он был довольно общительным, компанейским парнем. Ну были у него, конечно,свои странности. Так он иногда отстранялся, будто погружался в себя. Его тянуло к изоляции.Он говорил,что его утомляет общество людей и когда-нибудь он изолируется.Он был у нас иногородним студентом,но в общаге жить не хотел,снимал квартиру,но даже там он жил один,потому что боялся,что люди вторгнутся в его личное пространство.О себе ничего не рассказывал практически,говорил,что ему нечего сказать.Однажды упомянул,что не помнит многое из своего прошлого.Очень смутно помнил детство и школу.Только отдельные фрагменты.Ещё он порой противоречил себе. К примеру, рассказывал что-нибудь, а спустя какое-то время говорил уже совсем противоположное. Когда его уличали в противоречии,он не помнил того,что говорил в прошлый раз.Однажды упомянул,что рос без матери,а позже сказал,что любит гулять с мамой. Очень интересовался всякими странными штуками, к примеру, любил ходить по заброшенным зданиям,пустырям,говорил,что ему там хорошо,потому что людей нет. Говорил,что он исследует эти места, что ему нравится быть сталкером. Ещё любил зависать в интернете, изучал мистику,паранормальные явления, искал всякие странные файлы и сайты. Говорил, что собирает сетевой фольклор. Ещё упоминал про параллельные миры. Но мы тогда не обращали внимания на это, ведь на общении это никак не сказывалось,он был частью компании. Тем более,он не курил ничего, не пил, не наркоман, приверженец здорового образа жизни. Вообще умный такой парень,отличнки,талантливый очень,творческий.Однако к концу универа он всё больше замыкался в себе.Перестал улыбаться,смеяться,шутить,ходил с каким-то однообразным и каменным выражением лица.Стал жаловаться на отсутствие эмоций, потерю ощущения радости, грусти и вообще каких-то чувств, что внутри всё пусто.Говорил, что только в одиночестве испытывает что-то вроде эмоций, а люди "засоряют и искажают его". Придумал себе другое имя и просил называть его по этому имени.Потом ещё несколько имён себе придумал и говорил,что они отражают разные грани его личности.Стал как-то болезненно реагировать на расспросы о нём и его делах, раздражался сразу,говорил,что это "вторжение",мог устроить истерику, тогда кричал, однажды кинулся в драку. Нёс, что мы психи, больные, не понимаем его, лезем к нему, вторгаемся в его мир, говорил, что мы ему не нужны, он нас не звал.Позже он объявил,что он не человек, что у него есть особая миссия в этом мире, сказал,что у него есть "хозяин", который ему "даёт указания". Слышал его "голос". Ещё практически перестал выходить из своей квартиры. Нас тоже к себе не приглашал,ссылался на беспорядок и то,что убираться неохота,хотя всегда был очень аккуратным.Да и вообще перестал следить за собой. Это так ужасно было.Завёл себе несколько страниц в соцсети и начал там сидеть сутками. По ночам тоже сидел иногда.Универ он всё-таки закончил,но стало ещё хуже.Он то называл себя высшим существом, то роботом и компьютерной программой, говорил,что у него есть какие-то суперспособности, что время над ним не властно. Ещё говорил,что всё это время,пока мы учились,он просто притворялся человеком,чтобы мы не заподозрили,что он "не такой". Считал,что он прибыл из иной реальности, которую создал его "хозяин", что всё вокруг - "великая игра", "великий спектакль". Он был уверен,что может управлять реальностью и изменять её,считал,что вертит миром, что всё, что происходит вокруг, имеет непосредственное отношение к нему. Он начал искать во всём тайные знаки, скрытый смысл и послания от хозяина. Говорил,что за ним следит какой-то "глаз". Дошло до того, что он начал видеть знаки в граффити на стенах, в жестах прохожих, в собственном имени и даже в часах и пр. Утверждал, что хозяин руководит всеми его действиями, что в нём "заложена программа", и он не может действовать по-другому, не может противиться "приказам". Хотел "слиться" с хозяином и закачать себя в интернет. Ещё что-то говорил про то, что через него проходят потоки информации, что он велик, его знает весь мир, что он путешествует по снам, но сам не спит, потому что якобы кто-то хочет похитить его личность. Совсем начал избегать людей, из дома выходил только в случае необходимости или иногда выходил погулять по безлюдным районам. Мог пропасть на несколько дней, ходил непонятно где, ночевал в заброшках. Полюбил ночные прогулки. Начал считать, что люди лезут к нему в голову, хотят забрать его "я", вкладывают ему свои мысли, свои эмоции и воспоминания, но в то же время был уверен, что может поглотить других людей. Ещё любил смотреть помехи в телевизоре. Он в них какие-то послания искал. Однажды забыл, какой сейчас год, потом как-то забыл, что делал вчера. Стал забывать свой адрес и не узнавать квартиру и город,начал думать, что переезжает. Мог просто целый день ходить по городу и кататься на трамвае, а думал, что едет в другое место. Несколько раз ездил в соседний город, лазал там где-то, потом вернулся, будучи уверенным, что переехал.Считает, что люди вокруг сумасшедшие. На работу так и не устроился и даже не собирается. Как я понял, какие-то его родственники присылают ему деньги на карточку, и он на них живёт. Так получилось, что мы сейчас живём в разных городах. Он сменил телефон и новый давать отказался, потому общались только по соцсети. Он писал,что его хозяин запрещает ему общаться с людьми, добавлять друзей в соцсетях, настаивает на полной изоляции. Рассказывал про какой-то мировой "заговор", который он раскрывал, про порталы в другой мир, про то, что одна из его страниц в Сети - тоже портал. Ещё он начал фотографировать всё подряд, всё, что увидел на улице и дома: проезжавшие машины, землю под ногами и т.п. Говорил, что это поможет ему не забыть себя.Если я пытался дать ему какой-то совет, он срывался и считал, что я пытаюсь его контролировать. Ещё писал, что виртуальные знакомые тоже лезут к нему в голову и в его мир, искажают его личность. Ему стало казаться, что он видит каких-то существ, призраков, призрачный транспорт на улице. Не всегда узнавал себя в зеркале. Однажды ему показалось, что с его лицом что-то не так, оно изменилось. Потом вдруг у него пропал интерес к общению, он начал писать очень скудно и односложно, вроде "да", "нет", "наверное", "окей", в крайнем случае, одно-два предложения мог написать. Периодически терял мысль, не понимал, о чём речь, переспрашивал, мог написать невпопад. Перестал улавливать суть длинных текстов. Начал порой говорить о себе во множественном числе "мы". А потом и вовсе перестал писать, хотя заходил на свои страницы и обновлял их. Подскажите, пожалуйста, что с ним происходит? Понятно, что диагнозы на расстоянии не ставятся, но всё же подскажите хотя бы приблизительно, что это может быть? Если я не туда написал, тогда скажите мне, куда нужно.

здраствуйте,мне кажется мои мысли слышат люди,и я наче светлый среди людей,а все темные

Здравствуйте. Моя жена сделала попытку суицида. После навалившихся проблем (потеря бизнеса, война, здоровье матери, возможно и диета, я уехал на заработки...) Попытка была страшная. Перерезала себе горло и руки. Врачи отметили что небыло болевого шока. Её чудом спасли. Сейчас она находится в психо неврологическом диспансере. Дали диагноз Сильная депрессия. Я прочитал про Простую шизофрению и у нее симптомы сейчас полностью совпадают. Она очень бедна в эмоциональном плане (нет ни искренней радости при посещении родных, ни грусти или слез). Долго не разговаривает, говорит что устала и уходит в палату. Хотя рассуждения и память полностью в порядке. Может это под действием препаратов которые она принимает и я себя накручиваю?! Или у нее теперь шизофрения? Лечат ли шизофрению и не теряю ли я драгоценное время?

Здравствуйте, подскажите, что делать ??? Мне всего 16, частая раздражительность, не хочется вставать с кровати, так бы и лежал весь день, желание покончить жизнь самоубийством, не довожу дела до конца...что это???((

Хелп! Помогите! Уже незнаю что делать. Мне 18 лет, учусь в университете. Это началось где то около 2 месяцев назад. У меня появилось ощущение нереальности вокруг меня. Как будто все вокруг игрушечное, иногда не чувстувую что это происходить со мной, я как будто не живу! Мелькают каки-это мушки перед глазами, но очень редко. Я замкнулась в себе, друзей практически нет, нет и парня. Иногда наступает на душе грусть, тоска, и чувство тривоги. Ухудшилась память., по сто раз перепроверяю правильно ли я все сделала, не могу анализировать информацию, очень трудно, а у меня была некогда отличная память. Ето осложняет мне жизнь, аж реветь хочеться. А где то месяц назад, стали в голову приходить очень дурные мысли, но я внутри себе обьясняю что такого быть не может и успокаиваюсь! Но сейчас эти мысли приходять реже, но все остальные симптомы остаються!! Может я уже безнадежно больна, шизофреник полнейший, мама говорит успокойся, ты себя накручиваешь, но мне реально плохо, помогите, дайте совет !!! И что это может быть ???!!!

Здравствуйте!Часто заглядываю в ваш сайт, очень интересно!Прочитала заметку Ярослава от 20. 09.2014 Так как я тоже психиатр, часто ко мне тоже обращаются с подобными проблемами. Хочу рассказать вам про один интересный случай. Я преподаю на кафедре психиатрии мед. университета, ко мне обратилась моя студентка.Она рассказала,что у нее в течении года отмечаются перепады настроения, депрессия,снизилась память, временами появляется острое желание ударить острым предметом своего родного брата. Несколько раз она пыталась это сделать,хотя и осознавала, что этого делать не следует.Появился страх к острым предметам.После обследования выяснилось, что она страдает токсическим зобом. После лечения зоба у нее исчезли все вышеуказанные симптомы. Вот уже прошел почти год больная чувствует себя прекрасно.

Добрый день!
мне 27 лет, периодами, случается сильный выброс эмоции и истерия, связала это с переменной погодой и лунными циклами, в моменты затмения и полнолуния просто начинаю впадать в крайности. Появляется агрессия сильная на все вокруг, на себя и окружающих, пока каких то сильных последствий от этого нет , т.к. данные ощущения стараюсь подавлять и быть в одиночестве в данный период времени но если не получается я очень сильно срываюсь. Давит общая неудовлитворенность всем на свете и я хочу все от себя убрать и огородить.. данное поведение наблюдается сутки-двое суток.. потом отпускуает и я снова нормальный человек. раньше я на это не обращала внимание но когда близкие стали говорить что я веду себя неадэкватно я задумалась..
может ли это быть шизофренией или каким то другим заболеванием связанным с изменением в в голове.. потому что я себя мало контролирую в эти дни и сильно плачу и на надрыве постоянно..
стали проявлятся головные боли, есть диагноз скалеоз, так же если я употребляла в этот день алкаголь, у меня происходит нарушение памяти, я не помню половину происходящего и словно впадаю в мертвую зону. спасибо

Здравствуйте, у меня такой вопрос, свекровь по ночам не спит все кажется что кто то ходит, кричит во сне, в 2007 году ставили шизофрению, потом стихло все,сейчас опять и хуже, на улице 30 градусов жары она кричит что ей холодно оденьте меня, говорит иной раз что приходила тётя с ней говорила хотя она живет в другом городе, очень агрессивная, все время кричит, и психует что не по ней, забывает все что было 2 ч назад, помогите очень устали что это может быть?

Добрый день. Моя тётя шизофреник, она болеет уже около 30 лет. Постоянно пьет лекарства. Скажите пожалуйста, сейчас ей уже 50, с возрастом болезнь не уйдет?

Я боюсь людей, когда я была в отпуске, то после него шла на работу в первый день как на казнь, как будто меня там будут судить, или я что то натворила и меня будут все обсуждать. Когда я уволилась с прошлого места работы, я не работала 2 года. За это время что то со мной случилось и я перестала выходить на улицу, каждый мой поход в магазин сопровождался сильным чувством стиснительности и вины за что то, не знаю за что. Сейчас я работаю в больнице, очень много общаюсь, но каждый человек который идет ко мне на встречу по больнице, вызывает у меня чувство что я перед ним в чем то виновать, хотя я его даже не знаю. С работы я иду домой и уже не с кем не общаюсь лично, только в соц сетях. Я привыкла что говорю сама с собой и вроде все нормально, хотя находится годами дома это тяжело. У меня нет друзей, я ни кому не доверяю. Мне 35, у меня нет детей и мужа, я живу не знаю для чего, иногда мне хочется умереть, но я плачу и стараюсь себя успокоить. В голове часто возникают картины как я могу себя убить, каким способам лучше и быстрее, и я вижу как я умираю, например тану в леденой воде реки зимой. Ещё я часто представляю как я убиваю того кто мне нагрубил, обидел не нравится. И когда этот человек уже умер в моих картинках, то мне становится легче. У меня память плохая стала и я иногда вхожу в запойные состояния, которые стараюсь тчательно скрыть от всех. Сижу одна и пью. Реву и бьюсь об стену головой. Но обычно алкоголь мне помогает не разговаривать сама с собой и не видеть как я убиваю всех вокруг, так как я им что то должна или в чем то виновата или они меня обидели. У меня поменялась сексуальная арентация, и я чувствую себя мужчиной и хочу заниматся сексом как мужчина и с обоими полами. Хочу насиловать и хочу чтоб об этом никто не знал. Возбуждение сексуальное произходит по 6-7 а то и больше раз в день, это очень машает работать, потому что я иду в туалет и там пытаюсь снять напряжение. Вот что со мной такое? Я боюсь людей, чувствую перед каждым какую то вину и хочу убить и изнасиловать как маньяк. Я больна?

Здравствуйте! Помогите мне разобраться, пожалуйста. Мы женаты 6 лет, 5 из которых в нашей семье нет летнего отдыха, я перестала любить это время года, мы не живем вместе в это время. Весь июнь у мужа нарастает агрессия в адрес меня и детей и каждый год выливается в страшный скандал и его уход к маме. Мес. 2-3 он живет у нее, потом возвращается как ни в чем. Еще и все так переворачивает, что я виновата в случившемся (к сожалению, его поддерживает семья). Все бы ничего, первые годы я даже соглашалась, если бы не ежегодная закономерность. Сначала муж раздражаясь на пустяк мог просто сильно толкнуть и уйти. Потом ушел, вообразив, что я решила с ним расстаться и даже начал отказываться от квартиры, которую мы снимали, еле уладили эту ситуацию. Опять осталась виновата я. Следующее лето мы жили вместе, но это напоминало ад. Утро начиналось со скандала, недовольства в адрес меня и детей, мы спали в разных комнатах и почти не разговаривали. Причем, когда мы шли в гости или кто-то приходил к нам, муж вел себя обыкновенно, говорил, шутил, мог обнять, но как только мы оставились одни, все возвращалось, никто и подумать не мог, что у нас война. Лето прошлого года началось с того, что муж в корзине со своими носками нашел носки, которые по его мнению, ему не принадлежали, обвинил меня в измене, довел до слез, после моих отговорок, решив, что раз оправдываюсь, значит виновата, накинулся с кулаками, бросил в меня кольцо и ушел к маме, оставив синяк под глазом. Вернулся только в начале сентября, традиционно объяснив, что нужно было мне вести себя по-другому. С этих пор появилась привычка выпить за ужином бокал вина. Я заметила, что один бокал просто расслабляет его, на втором он начинает придираться ко мне и детям, остановить его или пытаться разговаривать в этом случае бесполезно, третий делает его неадекватным, его может разъярить крошка на столе или мой взляд в сторону окна, самое легкое в таком состоянии, он начинает учить детей драться, остановить его нереально. В Новый год он наорал на меня при гостях и ушел спать, все каникулы мы жили как в аду, однако, при посторонних он ведет себя как ни в чем небывало, если я расскажу, как мы живем, никто не поверит. В феврале случай с тремя бокалами повторился очередной беспочвенной агрессиией. Меня спас только ребенок на руках, кулак уже летел мне в лицо, сын испугался и заплакал, муж как будто очнулся от этого, отпустил, но переломал наличники на дверях в щепки, пока мы с ребятишками закрылись в ванной. Теперь уже ушли мы с детьми. Вернулись через 2 недели. Мы нормально не разговаривали до середины апреля.Здесь уже не получилось меня обвинить, он просто ничего не помнил, обещал себя контролировать, выпивать почти перестал. Я стала бояться. Ждала лета с ужасом. Я вот оно наступило... Очередные 3 бокала сделали свое дело- муж начал доказывать мне, что в емкости нет воды, что я не набрала ее и соврала, что сделала это, мы спустились в подвал, емкость была почти полной, он смотрел на нее и страшно кричал, что я даже сейчас его обманываю, доказывал, что воды нет, он реально ее не видил. Пришел домой , продолжал кричать, угрожал, что все видит. Пока я купала сына, он разбежался, ногой разбил дверь, осколки полетели в нас, буквально в 10 см. приземлялись от ванны. Собрал вещи и традиционно ушел к маме. Его поведение становится крайне странным. Начитавшись в сетях всякого, я совсем запуталась. Могу сказать следующее: у него всегда были проблемы с памятью, он учился во многих школах города, работу меняет каждый год, когда не работает, ищет вакансии в несвойственных его квалификации областях, пока не устраивается по знакомству, часто нарушает обещания, перевирает мои слова, приписывает несвойственные мне фразы и выражения, когда остается один (слышала всего несколько раз) может разговаривать сам с собой, порой боится что-то спросить в магазине или в саду у воспитателя ребенка, но легко вступает в контакт с незнакомцами, обижен на друзей, не горит желанием с ними общаться, агрессивен на меня и на детей всегда, особенно летом, считает, что многие живут неправильно, мечтает о трехметровом заборе, всегда, чуть стемнело, задергивает шторы, ему кажется, что все смотрят в наши окна, может обойти дом, посмотреть, где можно подглядеть, если чем-то увлечен, работает на износ, делает хорошо, качественно, бреется только по праздникам, на отказ от близости реагирует спокойно, не будет прилагать усилий чтобы она состоялась, никогда никого не жалеет, ссылается на судьбу или случай, гоняет на авто, предпочитает агрессивное вождение, бывают периоды, когда он прекрасный муж и отец, хозяин дома, я сама себе тогда завидую, но все чаще мы видим его злым и агрессивным. Предлагала сходить не к психиатору, к психологу- категорически отказывается. Помогите разобраться, может ли это быть признаками расстройства? Как объяснить это его родителям? Возможно ли поддерживать его адекватное состояние, если это заболевание? Как мягко сводить к психиатору, если есть необходимость? Сможет ли врач разглядеть что-то, потому что он знает как вести себя правильно, просто не всегда применяет это на практике в семье? Заранее благодарю. Спасибо, что прочли мое длинное письмо.

Здравствуйте, история такова: после операции по удалению гемотомы с височной доли правого полушария.через месяц начались бредовые мысли идеи,о том что его обвиняют в чем-то. ,что все вокруг его обсуждают хотят. Убить и т.д были попытки самоубийства.,но затем после курса лечения в научно исследовательского центрпа психиатрии все прошло., ровно через год симптомы повторилось, он внушает себе что за ним следят се вокруг, что он эксперимент, что в голову ему что-то вставили ит.д

Бывший муж ревновал ко всем и ко всему.постоянно обвинял что у него за спиной о нем плохо говорят.хотя не было этого.он не говорил,но замечала что он забывает что сделал только что.обычно при этом ничего хорошего не делая.приступы ярости на пустом месте.это норма?

безынициативность,апатичность,избегание социального взаимодействия,дистанцирование от людей,эмоциональная закрытость,постоянные мысли о насилии в отношении знакомых/незнакомых людей,в основном женщин,поддатливость чужой воле,как пошли-поехали,сделай-сдай,не взирая на внутренний протест

Добрый день, все началось с того, что заболела, проходила мед обследование, появился страх заболеть серьезным заболеванием. Началась тревога, начиталась про психические заболевания, в том числе шизофрению. Появился страх слуховых галлюцинаций. Расслабиться могу только в наушниках, слушая музыку или смотря фильм. Все длится 4 неделю. Апатии нет, сон нормальный, только беспокоит, что быстро засыпаю, как будто отключаюсь. Мышление нормальное, помню сюжет фильма, читаю. Вопрос если бы это был психоз или шизофрения мое состояние ухудшилось бы за это время? И еще вопрос если бы были галлюцинации то наушники не помогали я так понимаю слышать странности? И почему я расслабляюсь только в них? Заранее спасибо за ответ

Добрый день, все началось с того, что заболела, проходила мед обследование, появился страх заболеть серьезным заболеванием. Началась тревога, начиталась про психические заболевания, в том числе шизофрению. Появился страх слуховых галлюцинаций. Расслабиться могу только в наушниках, слушая музыку или смотря фильм. Все длится 4 неделю. Апатии нет, сон нормальный, только беспокоит, что быстро засыпаю, как будто отключаюсь. Мышление нормальное, помню сюжет фильма, читаю. Вопрос если бы это был психоз или шизофрения мое состояние ухудшилось бы за это время? И еще вопрос если бы были галлюцинации то наушники не помогали я так понимаю слышать странности? И почему я расслабляюсь только в них? Заранее спасибо за ответ

Добрый день, прошу консультации. У меня есть сын 14 лет. Диагноз f20.8. Родился здоровым по апгар 9 баллов.
В первые месяцы жизни криком(до истерики) реагировал на прикосновения (массаж) и купание. До 3-х месяцев очень неспокойно спал, были проблемы с жкт. Развивался не гармонично: интеллект был развит - рано полюбил книги (в ДС читал энциклопедии), чем отличался от сверстников, была хорошая память, но сразу было заметна какая-то расторможенность в движениях - не мог поймать мяч, не мог скатать шарик из пластилина. Моторика на 0 и когда его просили что-то делать руками очень нервничал и психовал. Проблемы с моторикой сказались на почерке. До 5-го класса писал в тетрадях с дополнительной полосой. и ДС и школу посещал обычные. В школе любил музыку. В период 7-12 лет очень много читал: школьные рассказы и детективы.
По характеру: недоброжелательный, в лучшем случае нейтральный к другим детям. В школе с 7-10 лет было 2 друга. О проблемах в школе не рассказывал. Переживания эмоции никогда не показывал (но видно было что внутри себя что-то там придумывает). Мог с одноклассниками вести себя агрессивно. Когда соседка по парте что-то у него попросила, он схватил ее за шею.
В 5-ом классе стал изгоем. В результате одного конфликта сказали нести справку от психиатра. Предложили лечь в больницу на диагностику. || выяснилось, что ребенок болен еще одним заболеванием. Лечили вначале его, а потом легли в психиатрическую. Выписали с рекомендацией оформить инвалидность. Перешли на домашнее обучение, но сын ходил в школу и занимался 1 с учителями. Вначале все было хорошо, но из-за плохой организации (не всегда занятия проходили в одном кабинете, а сын не общительный) сын перестал ходить в школу. Учителя стали ходить домой. Они сидел рядом с ними, но ничего не делал и самостоятельно ничего не учил. Назначили нам таблетки, он которых сын медленно, но верно стал превращаться в овощ, ответить ничего не мог, ноги подгибались, я врачу говорила об этом, но она отвечала, что доза маленькая и что скорее всего это симптомы болезни. Дошло до судорог, тогда врач отменила таблетки, и ребенок пришел в себя, стал общаться и двигаться нормально. До 10 лет ребенок бегал на улице, мог сходить в магазин, регулярно мылся. Перед больницей уже невозможно было заставить помыться, стричь ногти, волосы, перестал выходить на улицу. Стал очень избирателен в еде (это лет с 6 уже было заметно, а в больницу приходилось ездить каждый день кормить, т.к. больничную еду он не ел). в 7 классе учеба уже полностью заброшена, учителя ходят для галочки. Ушел полностью в себя, живет в каком-то своем мирке. Сейчас добавился еще и переходный период. Сейчас опять необходимо лечь в больницу, но я не вижу прогресса. Сейчас он полностью асоциальный: ни поесть приготовить, ни помыться, он ничего даже не хочет пытаться делать.
Как можно вытащить сына из этого состояния? Как ему внушить что надо что-то делать?
К каким специалистам обратиться? Как его социализировать?

Помогите умоляю! Дочка вторая сходит с ума. У нас родилась третья дочь. Как в порядке вещей ,делали замечание с грязными руками к ребёнку не подходить. Проходит время мы живем в аду . Она ругалась с племянницей контролировала каждый её шаг. Та бедняга уже боялась лишний шаг сделать. Племяница уехала объектом её внимания стала старшая дочь и я. Теперь уже дошло до того что ей кажется где-то чья-то кровь, якобы трупы везде спрятаны, кажется кто-то шумит. Сто происходит помогите.

Я не стану обобщать откуда эти зания но советую воспринять меня всерьез итак формулировки следующие "Я навсегда и полностью избавляю от раздражения клетку головного мозга имеющую боль в затылке" и формулировка "Этого плохого проявления нету и не будет". Так же хочу отметить формулировки "У меня нету и не будет болезней""и "Все мои воспоминания не вредят мне". Это сила мысли так что прочитайте серьезно обсудить лучше по телефону 89374885387 мне кажется это путь к лечению причем навсегда. И прбеды над болезнью.

Доброго времени суток.
Меня зовут Игорь.34 года.Женат.
Случилось такое,что будучи озабоченным в сексуальном плане,я прослушал в интернете эрексоновский гипноз феминизация для мужчин.Не знаю зачем я это сделал.Вероятнее ради интереса.Вообщем там говорилось как хорошо носить женское белье и т.д и т.п.Я вообще не знаю поддался я ему или нет,я был еще и под пивом,но на следующий день мне очень захотелось одеть женское нижнее белье.Вообщем навязчивая мысль меня не покидала пол дня,после чего я так перепугался,до дрожи в коленях и тошноты.Паническая атака переросла в фобию.Смысл фобии,что мне заложили чужеродную мысль и эта инородная мысль как будто сидит в голове.Как будто я ее физически чувствую.Как подумаю что я с собой что то натворил,сразу сильное чувство тревоги.Но это не навязчево.Только если промелькнет,то портится настроение.Могу забыть на целый день.Это продолжается 1,5 недели.У меня ВСД,раньше фобии и панические атаки уже случались.Супер мнительный.С детства боюсь за здоровье.Что со мной очередная фобия или шизофриния уже началась?Спасибо

Да и еще забыл рассказать.Семь лет назад,у меня случилась паническая атака очень интересного содержания.
От одного человека,я услышал такое выражение.Почему не кто, не когда, не видел Бога?Только его посланников,например Иисуса Христа и ангелов. Да потому, что не возможно увидеть Создателя.Это если бы Анна Каренина увидела Льва Толстого.Интересная гипотеза и есть над чем подумать.Только в один прекрасный момент я так задумался,что испугался до такой степени,что все мы живем в воображении создателя,что думал вот вот сойду с ума.Паника переросла потом в стабильную тревогу.Я как бы начал ощущать течение времени.Вот я в магазине,а вот я уже дома.Как оно быстро течет думал я.Длилось это недели две.Еще неделю было плохое настроение.От мира не закрывался.Гулял с друзьями и девченками.До этого приступа наверно пару месяцев жил в тревожном состоянии за свое здоровье.У меня нашли гипертонию 2 класса.Все думал как же я буду с этим теперь жить.В таком молодом возрасте и уже 2 уровень.

В 2000г.сама обратилась в клинику, начались необоснованные страхи, была тяга к суициду.Страх начинался с ничего.Любая мысль приводила к панике, было ощущение неконтролируемой тяги выброситься из окна.Понимание того что это ненормально и привело к обращению в клинику. Неделю кололи иглонил, принимала финлепсин. Приступы паники прекращались моментально как я попадала в общество,либо просто рядом был собеседник. После двух недель пребывания в клинике, врач выписал с диагнозом шизофрения.Боролась со своим страхом как могла.Это были очень тяжелые месяцы борьбы.Сама еще раз пришла в клинику и попросила сделать инсулиновую кому, все что можно было сделать все сделали. Прошло 12лет, за это время я успела родить дочь и похоронила маму .Со временем я поняла что мой необоснованный страх, это были панические атаки.С этим явлением можно успешно бороться самой,но вот депрессивное состояние,плюс крайне неверные решения привели меня к очень тяжелой жизненной позиции. Мои симптомы на сегодняшний день частичная потеря Я, не всегда могу спокойно принимать резкость слов и реплик моей дочери подростка, страх не справиться с проблемами вне дома,т.е финансовое положение.Нерешительность,завожусь на конфликт с полоборота.