Вопрос - Ответ

Почему важно с самого начала воспользоваться высоко квалифицированной помощью?

Что такое индивидуальная психотерапевтическая консультация?

Излечимы ли психические заболевания?

Что делать, когда плохое настроение?

Как бороться с женской (и мужской тоже) усталостью?

Зелье для сна (или что делать с бессонницей)?

Умер муж 2 месяца назад.,разрыв аневризмы.Все это время копаюсь, пытаюсь найти свою вину, могла ли я как -то уберечь его.И нахожу вину-не проконтролировала прием таблеток,отправил меня в дом отдыха, а сам давно не отдыхал,были проблемы материальные, сильно переживал как глава семьи, а я не нашла выхода из тупика.

я не знаю как точно описать мою проблему.вкраце так : с детства росла замкнутой,интроверт,не люблю скопления людей и общение тоже выбираю под настроение.быстро устаю от людей.иногда даже разговариваю сама с собой- ну только когда нужно взвесить все за и против. попахивает шизофренией.галлюцинаций нет ,голосов никаких не слышу.инвалид 2 группы по зрению.стыдно за себя,ненавижу себя.то ли это апатия,депрессия..очень раздражительна.психованная...помогите хотя бы в общих чертах определить что со мной.

хочу узнать как найти хорошего врача в области психотерапии-психиатрии и узнать как можно с ним проконсультироваться. хочу узнать как действуют некоторые препараты.

Мне 21 год. Около 5 лет страдаю депрессией и меня не покидают мысли о суициде. Попыток никаких не предпринимал. Да и сил нету если честно. Обращался к врачу, принимал антидепрессанты и всё без толку. Врачи поставили мне диагноз хроническая усталость и сказали, что пройдёт со временем... Что мне делать?

Здравствуйте, прошу вас подсказать мне, что делать, если в Алматы нет реабилитационного центра для больных шизофренией, а все психологи отказываются даже от консультации больного. Девочке 28 лет, диагностировали болезнь 3 года назад, после нервного срыва. Сейчас она работает у меня дизайнером. Я сама психолог, но по второму образованию, и не практикую, работаю как экономист. Но я вижу проблему АДАПТАЦИИ моего сотрудника и подруги в новой для нее ситуации - шизофрении. Я вижу, что она не знает что делать в приступах так сказать паники, как распознать вовремя ее приближения, как самой справиться с легкими приступами. Наверняка есть разработанные методики. В общем вопрос, куда ей бедной ткнуться, чтобы ее научили теперь правильно ЖИТЬ с шизофренией, помимо таблеток, которые она принимает???!!! Человеку же надо прийти в психологическое равновесие, она вполне адекватна в период ремиссии, а она длится 2 года. СПАСИБО!!!!!

У мамы в 50 лет случился приступ (начались галлюцинации), лечилась в больнице (Диагноз: органические изменения головного мозга), через полгода приступ повторился и снова больница. Сейчас уже почти два года все хорошо, но ей постоянно ставят какие то уколы. Могут ли снова повторяться приступы, и какой риск передачи по наследству?

Здравствуйте уважаемые врачи! В 27 лет я испугалась, появились неприятное ощущение ,как ком за грудиной. Я принимала или валерьиянку, или транквилизаторы. Выходила из этого на 3 года и опять все сначала. В 40 лет стала принимать ципролекс + финлепсин.Начала 2 месяца 1 ципролекса + 0.5 финлесина + 0.5 финлепсина + 1 финлепсина на ночь. Сейчас принимаю 1.5 ципролекса утром, 0.5 финлепсина 1 час дня + 0,5 финлепсина в 5 часов вечера + 1 финлепсина на ночь. Сдвиги небольшие. Появился сон, аппетит, но меня беспокоит медленное соображение, мыслительный процесс, память. Это мое состояние или действие таблеток. Остались болевые ощущения за грудиной. Надо ли поменять на ваш взгляд медикоментозное назначение. Или это дело времени? Я провожу лекции, надо ли ослаблять умственную работу при тревожнодепрессивном растройстве и является ли она причиной рецидива. Можно ли смотреть телевизор при этом и сколько по времени. Я сейчас стараюсь что-то поменять в жизни,но бездействие мне тоже как-то в тягость. Посоветуйте. Второй вопрос ,если можно. Мне советуют проработать психологическую сторону, приведшую к этому заболевание, но она ушла в прошлое и забыта, к тому же меня не волнует. Но остались запомнятые симптомы. Что вы по этому вопросы подскажите. Спасибо.

Здравствуйте. Лет шесть страдаю периодическими наплывами депрессии. Два раза лежала в неврологическом отделении. После этого на некоторый период появлялась жизненная активность, хорошее настроение. После первого посещения стационара решила забеременеть. Беременность была двойней, протекала тяжело и физически и морально. Со второго триместра была постоянная депрессия, каждый день плакала. До беременности были неадекватные приступы агрессии на первую дочь, кидалась на мужа. Сейчас находясь третий год в декрете, постоянно проявляются признаки депрессии. Это и плач без особых причин, агрессия дикая на детей и близких. Постоянное чувство ненужности и что всем на меня наплевать. Последние пол года жуткая не работоспособность. Наплевательское отношение ко всем и всему, эмоциональная бедность, жуткая сопереживательность всем, кроме родных. Агрессивность, абсолютное снижение памяти внимания. В общем все признаки подходящие к шизофрении, кроме галлюцинаций, и тяжелых распадов личности. Постоянно вышибаю мозги мужу и порчу психику детям. Вопрос: что это многолетняя депрессия или шизофрения слабой формы? Как диагностировать? Какие пройти исследования? Самоубийством жизнь покончить не хочу, но жить с постоянными приступами агрессии или плача и мыслей о том что я разрушаю семью и детей больше не могу. Подскажите пожалуйста. И есть ли у вас в центре какой нибудь курс обследования по данному вопросу? Спасибо. Всего доброго.

Вылечиваются ли когнитивные нарушения при депрессии? И какие виды лечения Вы посоветуете?

Добрый день...После тяжелой травмы, как и моральной, так и физической, появилась неуверенность в себе...мысли о том, что грубо говоря, меня изуродовали, не дают покоя. Ну это я к тому, что тяжелая психическая травма у меня была. Сейчас я стала мамой, и после тяжелых родов появилась страшная агрессия, апатия, раздраженность, злость, ощущение ненужности, никчемности, часто копаюсь в себе и ищу недостатки, если сделаю что-то не так, сильно переживаю из-за этого, постоянно занимаюсь самообвинением, стали мучать кошмары, касающиеся моего ребенка, понимаю что это всего лишь сны, но они овладевают моим подсознанием, такое ощущение что меня клинит на одних и тех же вещах или словах, настроение меняется моментом, к примеру с утра свет не мил, хочется лежать пластом, ничего не делать, никого не слышать и не видеть, а к обеду жизнь прекрасна, всех люблю и обожаю, появляется жуткая работоспособность, хочется горы свернуть... ), явных галлюцинаций нет, никого не вижу, голосов не слышу, но мучает постоянное чувство тревоги, что что-то может произойти плохое...Появились чудовищные головные боли, головокружение, судороги, часто тошнота, иногда черные круги и двоится в глазах, В голове четкое понимание жизни, семья, муж, ребенок...но страхи мои мешают мне спокойно жить...)Боюсь услышать такой страшный диагноз, как шизофрения...)

Здравствуйте, мне 20 лет. Я не скажу, что всегда была жизнерадостным человеком. Обычная, просто обычная. Но последние 2 года меня стали беспокоить. Я совершенно не думаю о своем будущем. Конечно, можно всё это спихнуть на возраст. Но с течением времени помимо безразличного отношения к собственной жизни и будущему появился ряд других проблем. Постоянные головные боли сопровождают меня на протяжении 4х лет, а сейчас они стали просто невыносимы и каждодневны. Проблемы со сном. Я сплю по два часа в сутки, я не могу уснуть. Постоянные кошмары, поверхностный сон. А в последнее время я заметила, что совершенно перестала есть. Последние две недели я не встаю с кровати. И более года выхожу из дома по минимуму. Я учусь в ВУЗе, но совершенно не усваиваю информацию, более того я не могу сосредоточиться. Сессию я закрыла с трудом, я просто не могла ничего учить. Сразу наступали головные боли и я начинала злиться. Раздражительность, психованость. Я не знаю, что мне делать. Таблеток счастья еще не придумали. И причин такого состояния я понять не могу. Я ничего не хочу и никого не хочу. Живу одна и чувствую, что если завтра я вскроюсь, то всем будет совершенно плевать. Собственно, мне и самой уже плевать на то, что будет. Что мне делать, чтобы не дойти до грани? Что мне вообще делать?

В период прохождения военной службы мой сын получил психиатрическое заболевание: ОСТРОЕ ПОЛИМОРФНОЕПСИХОТИЧЕСКОЕ РАСТРОЙСТВО С СИМПТОМАМИ ШИЗОФРЕНИИ. Для искового требования к военсколй части меня интересует сумма лечения, которая потребуется моему сыну для востановления нормального состояния. Прошу в суммарном выражении выслать мн6 ваш прейскурант. С уважением Маргарита

Здравствуйте. Я постоянно разговариваю с собой вслух, когда нахожусь в одиночестве (строю обычные диалоги - говорю, отвечаю, шучу, смеюсь. Это похоже на обычный разговор с человеком, только говорю и отвечаю я сама. Говорю обо всем: о мелочах, серьезных вещах. Озвучиваю внутренний ДИАЛОГ). Иногда представляю будто говорю со знакомым мне человеком или "абстрактным". Постоянно чувствую усталость, иногда думаю о суициде, складывается ощущение, будто все вокруг не реальное, будто время идет либо слишком медленно, либо слишком быстро, в такие моменты чувствую раздражение. Хотя в обществе веду себя абсолютно нормально. Еще память плохая, но возможно, это из-за курения.

почти полное отсутствие желаний и эмоций это шизофрения?

Здравствуйте, прошу вас помочь мне.после рождения дочери у меня была как я поняла послеродовая депрессия.Ребенок постоянно плакал,капризничал,муж не помогал,пил,меня во всем обвинял,жили мы то с моими родителями, то с его родственниками.Я постоянно нервничала и даже когда была беременна постоянно истерила,плакала,что он меня не любит и не помогает,я училась в колледже,точнее заканчивала его на тот момент,диплом,экзамены,учеба,все это влияло на протекающую беременность вот наверное и ребенок такой беспокойный получился.Ей 2 года а она до сих пор такая,спит лучше,но постоянно ноет,капризничает,меня это бесит.С мужем не находим общего языка,он меня оскорбляет постоянно,обвиняет что я отношения при беременности испортила с ним.Когда родила я вообще практически не спала дочь постоянно орала,мне помогала только моя мама,я начинала думать,что зря родила ребенка,что не люблю ее и хочу чтобы она умерла,в приступах гнева,когда я ее укачивала спать,а она орала как сумасшедшая,отец ее лежал на кровати и слушал музыку в наушниках,а я на руках ее укачивала,я думала,как я ненавижу эту жизнь,что хочу умереть или чтобы ребенка не было,думала даже а если убить ребенка,но потом тут же думала,что это ненормальные мысли и от этого было еще хуже,я плакала,внушала себе что я плохая мать раз думаю об убийстве своего ребенка ведь ее люблю.Но потом на следующий день все проходило и я не думала уже об этом только тогда когда она орала и так прошло почти 2 года.Пошла на работу,когда ребенку было 4 месяца,а папа наш до сих пор не работает,все вещи покупаю ребенку я и моя мама.А их семья ничем не помогает.хотя мы живем с его семьей.Сама по себе я натура мнительная и тревожная.Когда мне было 7 лет меня сильно напугала собака и у меня потом обнаружили абсансную эпилепсию,закатывались глаза,но судорог никогда не было.Ремиссия приступов уже 16 лет,ЭЭГ хорошее,пароксизмальной активности не выявлено,помню только ирритицию,но мне объяснили что это из-за моей тревожности постоянной.И у меня раньше был постоянный страх,что у меня случится судорожный приступ,мне объясняли и эпилептолог и психотерапевт,что ЭЭГ хорошее ничего не угрожает,если бы я не была такая мнительная то мне вообще давно бы уже отменили бы прием лекарств,сейчас я пью половину Депакина доза 500 мг.Но я не об этом,это так чтобы вам лучше понять картину моего заболевания.И вот 23 Февраля этого года мы пошли в гости с семьей мужа,сам муж не был в курсе,мы с ним были в ссоре.Мы там выпили и я перебрала.Пришла домой на "рогах",переругались с мужем,что дома не топлены печки,не сварено покушать,ребенок в то время был в другом городе у моей мамы.Она вышла в отпуск и решила взять дочку мою к себе,чтобы я отдохнула от ребенка.Дак мы так поругались,подрались и он ударил меня кулаком прямо в шейный позвоничник,я помню,что мне было очень больно и обидно.Я так заревела от обиды,что не поняла как так случилось,но я пошла как на автомате на кухню,взяла нож и резанула себе руку прям при всех.Тут же поняла,что натворила и впала в истерику.Мне захотелось посмотреть как он отреагирует,любит ли он меня,расстроится ли если поймет что я могу умереть и он мены может потерять.Он сразу занервничал, забегал,стал обматывать мне руку.Мы поехали в больницу,я потеряла оч много крови.Потом лежала в больнице и прямо в больнице мне все с каждым днем становилось все хуже.Я стала размышлять почему именно я так сделала,почему не смогла себя сконтролировать ведь раньше у меня тоже были мысли о суициде из-за несложившиеся личной жизни и беспокойного ребенка,но я всегда думала,что побоюсь это сделать,мне станет страшно.Я загонялась каждый день и до сих пор загоняюсь почему так все произошло.В больнице у меня возникали ПА,предобморочные состояния из-за низкого немоглабина.Потом меня выписали и меня опять накрыло что у меня из-за этого может случится судорожный приступ,рылась в интернете,читала про всякие виды эпилепсии и применяла все на себя,я ведь плохо себя чувствовала,сильное головокружение,ПА,тревога,не могла толком даже ходить,голова будто не соображала,тяжесть в голове,съездила к врачу меня проверили,ЭЭГ хорошее,врач убедила что эпилепсии у меня нет,все хорошо.Психотерапевт сказала что это тревожное расстройство с ПА,прописала таблетки,приехала домой и мне полегчало,все стало хорошо.Пошла на работу,потом поехала на сессию,учусь на заочном отделении.Постепенно начинали появляться мысли что раз я смогла сделать попытку суицида,а вдруг я могу убить ребенка или свою маму,со временем стало распространяться на окружающих людей,появился страх а вдруг я потеряю контроль и убью кого-нибудь на улице.Страшно было смотреть на ножи,всякие мысли страшные в голове.По началу я плакала из-за этих мыслей,было старщно,потом как то уже не реагировала на них подумаю об убийстве и говорю себе,что я наверное шизофреник.Появился страх сойти с ума,а вдруг я уже схожу или у меня вялотекущая шизофрения или аффективное расстройство,в нете много прочитала про это,вся расстроилась.Мама мне стала говорить что я странная,не такая как была,тормознутая,как зомби,могу сидеть на диване перед телеком весь день и тупо смотреть телек,ничего не делая.С утра просыпаюсь в плохом настроении,мысль о ножах,об убийстве.Потом съездила к психотерапевту,она поставила диагноз обссесивно-фобичсекое расстиройство на фоне депрессии.Прописала мне сиозам и адаптол,от сиозама мне плохо,очень торможу от него,мне его временно отменили и назначили нейролептик-Флюанксол и адаптол.Мне немножко получше от них,по крайней мере,я не сижу на одном месте,по дому делаю дела,хожу с ребенком гулять,а раньше не выгнать.Мыли об убийстве стали меньше,но теперь меня беспокоят даже больше немного другое.Я стала тормознутая немного в том плане,что могу прийти на кухню и думать а зачем я сюда пришла,иногда будто не соображаю что надо сделать.Не могу на себя смотреть в зеркало,мне кажется что я точно шизофреник и ненавижу себя,кажется,что взгляд больного душевно человека.Когда выхожу на улицу,мне бывает ощущение будто я пьяная,как на автопилоте иду,будто не соображаю,в это время страшно что вдруг я не адекватная и в состоянии аффекта.Прихожу домой и чуть получше мне становится.Резко перепады настроения вплоть до агрессии,на ребенка ору,желание ее ударить когда она капризничает или орет,чувство что я ее ненавижу.На мужа стало все равно,он сейчас уехал в деревню со своей семьей а я и не поехала а вдруг там у меня крышу снесет.У меня бывает навязчивый счет но он мне особо не мешает,я считаю например,количество плиток кафельных на полу или на обоях могу посчитать сколько овечек,коров и т.п. на детских обоях в комнате дочери.Порой мне кажется что мне тяжело говорить,иногда когда читаю теряюсь между строк,не понимаю смысла,хожу на автопилоте постоянно. Просто могу сидеть у ставиться в одну точку и ни о чем не думать,ненавижу свою жизнь,мысли о том,лучше бы я тогда умерла…(((вчера пошла наливать ребенку чай и понимаю,что я это делаю как автоматизированное действие,не соображая будто и мама мне стала что-то про колбасу говорить а мне надо было сахар положить в чашку,я взяла нож и стою и торможу,потом подумала а зачем я его взяла??Страшно стало что вот так вот возьму нож,убью кого-нибудь и не пойму даже что наделал…(((Бывает телек смотрю и некоторые фразы про себя повторяю как бы мысленно.Но сейчас этих повторов очень мало,наверное,из-за таблеток.Еще меня пугает то, что я все воспринимаю близко к сердцу,посмотрела на детскую кукла и навыдумывала а вдруг я сойду с ума и мне будут казаться что они(куклы)живые.Вдруг я скрытая убийца или насильник какой-нибудь.Бывает посмотрю на какой нибудь предмет и думаю как им можно убить,потом думаю блин я сумасшедшая раз такое думаю.Мне страшно...помогите...у меня вялотекущая шизофрения???я боюсь попасть с психушку,боюсь стать социально не нужной,как же мне стать нормальной как раньше??Врач сказала,что психотерапия мне не нужна и таблетки вылечат.Что у меня нет шизофрении или аффективного расстройства,что это мое воображение,что у меня сверхконтроль,поэтому я чересчур прислушиваюсь к себе.Что у меня измененное мышление из-за перенесенной эпилепсии.Так ли это???может она не права???помогите

Здравствуйте! Я - начинающий писатель и в моей новой истории главная героиня страдает психическим расстройством. Она убивает своих друзей, считая одного из них демоном. У девушки приступы агрессии и она несколько раз пыталась покончить жизнь самоубийством. Не могли бы Вы подсказать, что это за болезнь? И вообще, существует ли такая?

Мне 16 лет. Последнее время я заметила,что часто разговариваю сама с собой. Этот как диалог с самой собой. Я представляю мысленно,что кто-то задает мне какие-либо вопросы,а я на них отвечаю. Причем это те вопросы, которые я бы хотела услышать в реальной жизни от других людей и ответить на них. Неважно анонимно они будут заданы или нет. Такие сценки-диалоги в моей голове могут продолжаться минут 10-15,даже после того,как я сознательно понимаю,что пора бы остановиться. Друзей у меня нет. Большую часть своего времени провожу в одиночестве. еще я заметив,что при таких диалогах нет четкой последовательности ответа,хотя в жизни я довольно часто все просчитываю наперед с помощью логики. Нет желания выходит в люди,были приступы агрессии по отношению к людям из семьи,затем последовало осознание своего поступка и извинения. Может ли это быть шизофрения? Или же это все из-за недостатка внимания и общения с людьми. П.с. Такие диалоги я могу вести перед зеркалом,сидя. Замолкаю,когда кто-то из семьи проходит и продолжаю рассказывать о своей жизни. Все равно,что если бы передо мной стояла бы камера и записывала мои рассказы для других людей п.п.с. Были мысли о самоубийстве,в силу того,что присутствует ненависть к себе из-за определенных поступков. В общем,из-за понимания того,что я ужасный человек

Здравствуйте! Начну, пожалуй, с того, что в детстве меня водили к психологу: ходила во сне и рисовала всегда одно и тоже - рельсы, черной и красной краской. Помню ещё, что будто видела непонятных существ по ночам, однако не могу сказать точно что это было, возможно всего лишь страшный сон. Так же могла "застыть" на несколько минут, даже, бывало, на пол часа, уставившись в одну точку. Сейчас такого нет. Сейчас мне 17, учусь пока что в школе. Два года назад, в год сдачи ГИА, осенью, начались странные боли в голове. Затем - галлюцинации: слуховые, зрительные, а ещё постоянно чей-то взгляд на себе ощущала, тяжелый такой. Было очень страшно, плюс ко всему обострились фобии (у меня их очень много, причем самых дурацких, вроде боязни играть в игры с мячом), начали преследовать странные паранойи, вроде боязни пожара в квартире, ну и учителя досаждали своим "вы завалите все экзамены, неучи). Постепенно все сошло на нет и уже в середине зимы я чувствовала себя гораздо лучше. Экзамены сдала. Потом был год мучительного десятого класса, и все началось по новой, правда, все было не так ужасно. Галлюцинации если и были, то совсем безобидные, вроде двигающегося узора на шторах при том, что сами шторы оставались неподвижны (в 9-ом все было гораздо хуже). Естественно, на учебу я забила тк совсем не удавалось на чем либо сконцентрироваться, ухудшилась память, появились даже небольшие провалы. Как результат - второй год обучения в 10-ом классе, но я все стойко выдержала. Однако вновь пришла осень и мне снова не хорошо. Опять чувствую, будто в квартире кто-то наблюдает за мной, незначительные галлюцинации так же. Память по прежнему ужасная, головные боли не прекращаются уже 3 года.Заметила, что стала плохо говорить и писать ("глотаю" окончания, допускаю кучу ошибок в словах, хотя Вообще-то с русским всегда хорошо было), почерк стал ужасно нестабилен, иной раз сама не пойму, что написала. В голове - каша, выйдя к доске не могу эллементарно в уме посчитать 2+2. Так же заметила, что стала много врать, при чем беспричинно - просто высказываю мысли вслух. Частые смены настроения, при чем, если раньше жизнерадостность сменялась аппатией, то сейчас к этому добавились внезапные вспышки не контролируемого гнева. Я просто в отчаянии, прошу, помогите мне! Не хочу снова вылететь из школы из-за всего этого...

Весь день просидел возле телевизора, на мои вопросы и попытки выяснить что случилось, огрызался. Поел только 1 раз за день. Из-за чепухи наорал на меня, выпучив глаза.  Видимой причины для такого поведения нет. Примерно так же он вел себя прошлой осенью, несколько раз побил меня, я написала заявление в милицию, обещала подать на развод и забрать детей. Он сразу опомнился. Объяснил свое состояние разделом имущества не в его пользу с партнером по бизнесу - старшим братом. Раздел прошел не в его пользу, он чувствовал горе, переживал. Хотя я его поддерживала, но он обвинил меня в обратном. Сейчас наступила осень, опять стала проявляться сильная раздражительность, стал замыкаться. Я знаю, что психические болезни обостряются осенью. Есть ли причина для беспокойства? Нужно ли ему обратиться к психиатру?

Здравствуйте. Я к вам обращаюсь, потому что мне очень плохо. Мне 21 год. Пару дней назад моя подруга попала в психиатрическую больницу. Что с ней мне не говорят, навещать тоже нельзя. Всё началось с того, что моя подруга начала мне писать странные вещи, которым я не могла найти объяснения. Также они были лишены смысла. Просила верить ей и не кидать. Умоляла меня об этом. Говорила, что ей страшно. Начала писать о том, что она теперь меня всегда слушаться будет и будет полностью как я. После этого прошёл час и её состояние становилось хуже и хуже. Она начала пропускать буквы. Забыла как зовут меня и себя. Я поняла, что это уже не моя подруга. Что разговариваю я с незнакомым мне человеком. Стало жутко, но я подумала что она претворяется и попрощалась с ней. Ответа я не дождалась и пошла спать. На следующий день после занятий я узнала, что моя подруга в больнице. Мама её говорить естественно мне ничего не стала. Когда я зашла в социальную сеть, то увидела 28 сообщений от подруги, а ещё и 14 пропущенных. Она писала, что рада познакомиться со мной. Писала о том, что узнала ли я её?? Помню ли?? Говорила, что я стою надо ней. И просила, чтобы я перестала приходить да неё, потому что она чувствует себя виноватой в том, что я ей всегда помогаю. Речь её с русского перескочила на белорусский. А ещё были примеси старославянского языка и молитвенного. Как мне жаль, что я не смогла ей помочь и что в трудную минуту меня с ней рядом не было. После я звонила её маме очень долгое время и та всё же встретилась со мной и всё рассказала. Я была единственно подругой своей подруги. Мы были постоянно вместе. То, что я услышала.... Боже, я не поверила в это. Оказывается, моя подруга очень сильно закричала на весь дом, после чего стала кидаться на колени и просить прощения у бабушки с дедушкой и у мамы своей. Она говорила, что увидела Господа Бога. После этого у неё появились галлюцинации, потому что она разговаривала сама с собой. Ей было очень страшно и она просила маму её не кидать. С каждым часом ей было хуже. Состояние усугублялось. Её ели уложили спать и проспала она от силы 2 часа, при этом болтая во сне. Что мне делать? я хожу и плачу плачу плачу. Я место не могу себе найти. Мне никто не говорит что с ней. Она в больнице и туда не пускают, ничего не разъясняют. Она не сможет там, понимаете??? СКажите, что это может быть?

Здравствуйте. У меня после сильного стресса началась сильная тревога и бессонница с чем и попала в психиатрическую больницу. В больнице давали много нейролептиков и выписалась я оттуда с плохо соображающей головой, деперсонализацией и болями во всём теле (фибромиалгия). Также иногда появляется ощущение будто могу сойти с ума. Постоянное чувство усталости и сон так до конца и не наладился. Что делать? Возможна ли помощь в вашей клинике? Спасибо

Здравствуйте. Немного расскажу о себе: мне 21 год, студентка, учусь с удовольствием. Главной проблемой для меня остаются неконтролируемые вспышки агрессии по отношению к себе. Тело покрыто шрамами, носить открытую одежду невозможно. В любые трудности, во времена острого одиночества, разрыва с близкими людьми - я сразу обвиняю во всем себя и замыкаюсь, сознательно покупаю скальпели, лезвия и освобождаюсь от острой боли. После всего наступает невероятная легкость и ясность, тишина. Бывали периоды, когда никаких мыслей о вреде себе не приходили, но все сезонно возвращается снова, очень тяжело переношу осень и зиму. Никогда не обращалась за помощью, хотя в университете тестировал психолог и выявил мою аутоагрессию. В последнее время стало хуже, я оставила порезы и наношу самой себе побои, тяжелыми предметами, разбиваю руки об трубы, острые углы. Тревога постоянна и по любому поводу, сон ухудшился и накатывает страх темноты, в точности, как в детстве. Появились мысли об изощренном насилии над собой: отковырять ноготь, срезать участок кожи. Я все осознаю и меня это очень истощает, вымывает все силы, трудно бороться. Я склоняюсь к тому, что мне необходима помощь специалиста, однако не знаю, к кому точно обратиться и как описать свое состояние. Возможно ли это побороть самостоятельно?

Здравствуйте!У меня беда.Сын попал в психиатрическую больницу и ему ставят диагноз шизофрения!Но я не согласна с диагнозом.Все случилось когда он приехал с очередной вахты.Ему стало казаться что он потерял здоровье и что он хочет все вернуть но не знает как.Его мучали какие то мысли и просил помощи.Пытался объяснить проблему и злился когда его не понимали.Говорил что он изменился что он не такой. Мы обратились за помощью к психотерапевту.который даже не глядя отправил нас к психиатару и психиатор сразу же определил его в стационар(психушку).Он говорит что ему стало хуже -обстановка там страшная.Что он тут совсем сойдет с ума.Врач нас уверяет что это шизофрения.Но он же не агрессивный абсолютно адекватен.Зачем его закрывают в психушку?Он все понимает просто временами его мучают мысли но никакой агрессии он не проявлял-наооборот был очень спокойный а сейчас никого не хочет видеть.Врач не пускают меня говорят что так и доложно быть.Но я не верю в этот диагноз! Что мне делать? И не будет ли ему еще хуже?

С 7 лет у сына были редкие головные боли, и непонятные ощущения в копчике (пояснял, что «нервы или мурашки» по ногам ходят» ), часто "выстукивает" ногами - синдром беспокойных ног до сих пор. К 10 годам головные боли усилились, стали почти систематическими и сильными. На ЭЭГ в Омске в 2006 году поставили диагноз – мигрень-эпилепсия, хотя кроме судорог в ногах (больше в правой ноге), ничего нико-гда не было! Наши врачи из Казахстана поставили - резиуцидальная энцелафалопатия, искривление позво-ночника (грудной и шейный отдел). До 14 лет беспокоили только головные боли, из-за которых обучался на дому, судороги в ногах. С 14 лет видит окружающий мир ( толком не может описать как ему видится мир), примерно так: видит происхо-дящее как-будто внутри себя, как буд-то "мир в моем глазу", иногда картинка как на фотоснимке в одной плоскости, одновременно «видит и не видит» окружающий мир; иногда смотрит не моргая на предмет и го-ворит, что буд-то бы глаз сам «моргнул» «внутри», а на самом деле физически он не производил реального моргания, можно сказать, что картинка происходящего как-будто "обновляется" каждый раз. Раньше, когда сильно волновался и переживал, то пропадало половина зрения на 1-2 секунды. Есть выставленный ему ди-агноз - периферическое сужение полей зрения. Кроме описанного есть чувства усталости постоянно и ино-гда чувство страха, депрессия. Примерно с весны 2014 года довольно часто чувствует стягивание лица, и непонятные ощущение схо-жие со стягиванием под языком. Забывчивый, не может на уроках сконцентрировать внимание. Ощущение нереальности мира, не ощущает самого себя, люди вокруг как куклы, когда идет в темное время суток по улице, то на него "давит" темнота, не может находится в месте где мало людей. Сейчас уже трудно вспомнить, но вроде с 2008 года или с 2009 года сын вообще перестал пить все ле-карства, т.к. головные боли стали не такими частыми, и головные боли стал снимать навиганом. То есть мы самостоятельно перестали пить финлепсин, и не принимали его около 2 -3 лет. С 14 лет (2009 год), вроде тогда, когда сын перестал пить финлепсин около 2-3 лет (сейчас сложно вспомнить), вот так стал непонятным образом ему видится окружающий мир. О том, что у него такое серь-езное изменение психического состояния сын мне рассказал только в 18 лет, поэтому мне сейчас трудно со-поставлять и увязывать периоды непотребления финлепсина и его изменения психики. На вопрос поему сразу не рассказал, поясняет, что думал, что это все пройдет. В 2011 году у сына была тяжелая нагрузка в связи с окончанием школы и сдачей единого тестирования (ЕНТ). Экзамен он хорошо сдал, но я заметила, летом (июль 2011 года) у сына какие-то "бессмысленные" глаза и у него появились ритуальные движения в виде того, что пока не наступит 3 раза на одно место - че-рез порог не переступает и т.д. (хотя он говорит, что они были и раньше, только не так выражено). Мы по-ехали в Омск только в марте 2012 года, т.е. почти прошло 7-8 месяцев после того как я заметила такие нехо-рошие изменения в поведении сына, т.к. он отказывался ехать на обследование из-за учебных занятий. 02.03.2012 г.: 1. На ЭЭГ: 02.03.2012 г. - Криптогенная фокальная эпилепсии с затылочными параксизмами (вариант Panayiotopoulos), ранний дебют, аггравация эпилептиформной активности и приступов на фоне отмены про-тивосудорожной терапии. 2. Патологических изменений в экстракраниальных сегментах магистральных артерий головы не выяв-лено. Инракраниально: неспецифическое увеличение скоростных показателей кровотока в каротивных бас-сейнах; признаки небольшого увеличения периферического сосудистого сопротивления позвоночных арте-риях. С 7.03.2012 года принимали депакин-хроно 300, а с июля 2012 года рисполепт, который выписал пси-хиатр в Петропавловске. Психическое состояние сына никак не изменилось, только внешне вроде глаза не стали такими "бессмысленными" и вроде ритуальных движений меньше стало, НО особых изменений пси-хики не было! Как была диарелизация и то, что я выше описывала, так и оставалось все также! 22.09.2012 г. был проведен очередной ЭЭГ - Криптогенная фокальная эпилепсии (висок, затылок), медикаментозная ремиссия. Электроэнцефалографическая ремиссия отсутствует (улучшение). Эмоциональ-но-волевые нарушения. G-40.2 (Шестакова О.И.). По результатам ЭЭГ было улучшение, а в психическом плане состояние сына не улучшалось, бы-ло без изменений! В то же время (сентябрь 2012 года) по совету эпилептолога Шестаковой О.И. мы пришли на приме к психиатру в Евромеде - Ивановой Т.И. Иванова Т.И. под сомнением сказала, что это возможно шизофрения. Не знаю, может мне тяжело было принимать такой страшный диагноз, и я была возмущена тем, что Иванова Т.И., чтобы выставлять такой ди-агноз как шизофрения! с сыном долго не беседовала, и даже не проводила никакого тестирования. Мне пока-залось, что она выставила шизофрению наобум. Нам посоветовали обратиться к Четверякову Д.В. И мы в тот же день поехали к Четверякову Д.В., который после длительной консультации и тестирования, сказал, что не сильно это похоже на шизофрению, и выписал: Азофен +Сонакокс, которые сын пил вместе с депакином-хроно. Однако на этих препаратах психическое состояние не улучшалось!! и через месяц ( в октябре 2012 го-да) мы приехали снова в Омск, и Четверяков Д.В. выписал нам Ламиктал + Азафен, которые также пили вместе с депакином-хроно. Данные лекарства также никак не помогли, и не изменили психического состоя-ния, а только сын превратился почти в "овощ". Примерно через 3 недели после приема Ламиктал + Азафен, у сына пошла сильная аллергия в виде сыпи и он перестал вообще принимать эти препараты. После этого в течение 2 лет ( с октября 2012 года по настоящее время) принимает только Депакин-хроно в дозе 900 мг/сутки. Хочу сказать, в течение полугода (с января 2014 по июнь 2014 года) сын само-вольно снизил дозу депакина до 300 мг/сутки, поясняя, что несмотря на то, что уже пьет лекарства около 2-лет - состояние не улучшается, но и не ухудшается. Его психическое состояние как-будто волнами: то ни с того, ни с чего внезапно улучшается, то ухудшается. Я в то время согласилась с мнением сына снизить дозу депакина, т.к. в одном он был прав - 2 года пьем депакин - состояние не меняется!! После того как снизил дозу до 300 мг/ с, на ЭЭГ было ухудшение. Обследовались у окулиста в Омске – окулист сказал, что про-блемы эти связаны с неврологией или психиатрией. Во младенчестве сильно плакал до 6 мес., роды были стремительными и быстрыми, тяжелых травм го-ловы не было. В детстве болел часто простудными заболеваниями и ветрянкой. Сын учится в университете на юриста на 2 курсе, ходит в спортзал, старается заполнить свой день так, чтобы забыться как-то. Раньше были мысли о суициде, т.к. ему тяжело было, но теперь вроде их нет. Пси-хиатр говорит, что возможно это диареализация или диперсонализация или вообще какое-то еще расстрой-ство, связанное с эпилепсией. Возможно это действительно шизофрения, я уже не знаю -точного диагноза нет. Знаю, что достаточно много информации и я сделала сводную таблицу, она примерная, насколько мне удалось все вспомнить. Нужно хорошее обследование – исследование изменений зрения, описанного выше нарушений психического состояния в результате каких-то проблем в головном мозге. Возможные ли такие нарушения в результате эпилепсии или резиуцидальной энцелафалопатии, искривления грудо-поясничного и шейного отдела позвоночника из-за чего есть ненормальное крово-снабжение головного мозга? ИЛИ ЭТО ШИЗОФРЕНИЯ? Хотелось бы установить точный диагноз, а то мы столько лет пьем лекарства достаточно серьезные, ко-торые влияют на физиологию. Из-за того, что так видится мир, ему психологически тяжело. Помогите разо-браться, что это за болезнь? Очень надеюсь на помощь!

Здравствуйте! Помогите разобраться с моим состоянием, для того, чтобы я могла понять, чем его можно улучшить. Длительное время я пребывала в состоянии напряженности, этому способствовали учеба (написание дипломной,выпускные экзамены), сложные отношения на расстоянии, нереализованность планов (хотела устроиться на работу, чтобы не обременять родителей финансово, но не получилось совмещать с учебой на магистратуре и т.д.). Отношения с молодым человеком тоже очень сложные и больше всего я страдаю именно из-за них. 3 года мы встречаемся на расстоянии( он учился в Симферополе, потом улетел на Родину), иногда я к нему летала, иногда он ко мне. на данный момент мы не виделись полтора года и было одно очень болезненное событие для меня,связанное с его поступком. я постоянно плачу, малейшая мысль или чей-то вопрос о моих планах могут вызвать у меня слезы. Перед сном плачу, днем плачу. Уже больше года периодически болит сердце, но на ЭКГ все нормально, после тревожных мыслей чувствую тошноту и слабость в ногах. Иногда теряла сознание,чего раньше не наблюдалось. Все чаще появляются мысли о самоубийстве, хотя они у меня периодически возникали, начиная с 15-16 лет. Больше всего меня гнетут мысли о том, что я бесполезна всем, чувство своей ответственности перед родителями, сестрой и несбывшееся планы на счет отношений с молодым человеком, разочарование в любви и возможности построить нормальную семью. По утрам просыпаюсь и ничего не хочется абсолютно: ни идти куда-либо, ни что-либо делать. Конечно бывают моменты относительного спокойствия и я даже работала пару месяцев в банке, но потом уволилась. Я замкнулась, ни с кем не хочется делится своими переживаниями, потому что чувствую, что людям это неинтересно будет и проблемы это не решит. Больше всего меня требожит вот эта "тонкослезость", постоянные так сказать приступы плача. Такое ощущение, что из меня выходит вся накопившаяся душевная боль. Не знаю, с чего начать изменения..

Здравствуйте! Мне 28 лет, порядка 10-15 лет я слышу голос в голове, он один, и он постоянно говорит мне, что нужно делать, какие-то алгоритмы для выполнения. Уже с месяц как заметила, что в знакомом месте могу вдруг перестать узнавать это место, не узнаю ни дома, ни улицу, это проходит в течение полминуты-минуты. Случается в день два-три раза, иногда может не происходить такого. Несколько лет ничего не могу с собой поделать, мне ни с кем не хочется общаться, потеряла некоторых друзей, тяготит мысль, что придётся разговаривать, тратить время. Поделилась с мужем, он махнул рукой, сказал, что просто устаю на работе. Может, и правда я себя накрутила, не знаю. Ещё стала очень обидчивой, агрессивно отвечаю иногда.

Проблема такая,я очень сильно привязана к своем бывшему парню,вроде,когда я его вижу уже не испытываю никаких чувств,а все на мой взгляд ужасное начинается,когда я его не вижу.У меня сразу начинает с ним рисоваться другой образ,не тот,который есть на самом деле.Меня очень мучают мысли о нём я не могу его никак отпустить,постоянно о нём думаю,не могу начать день не вспомнив или не поговорив о нём с кем то.Въелся мне этот человек в память,никак забыть его не могу,как будто он стал частью моей жизни.Без него мир останавливается.Подскажите что делать,уже удалила его из друзей,перешла в другое учебное заведение,не видимся,а мысли и воспоминания о наших отношениях именно счастливые моменты,как нагрянут,что плакать хочется.Просто это моя первая любовь,наверное сильные пережитые эмоции,мы не совсем мирно расстались.Дело в том,что он мне угрожал и это стало причиной нашего расставания,очень сильно меня обидел этот человек,а как простить и отпустить не знаю,он как паразит,который гложет моё сознание изнутри.Даже не знаю психическая эта болезнь или душевная?

Помогите пожалуйста!

Доброго времени суток. Ублизкого мне человека есть психическое расстройство, по признакам напоминающее шизофрению. Началось все этим летом. Она стала неадекватно себя вести, плакала, говорила что ее кто то преследует, но толком ничего объяснить не могла, потом говорила про свои мысли, что она их не контролирует и не хочет их думать а они в голову лезут, но тоже все абстрактно, толком не могла высказать свою проблему, все сопровождалось истериками, агрессивна к матери и называет ее по имени отчеству и на вы, в общем пригласили психиатора домой (так как из дома она вообще не выходит) он поговорил с ней и сказал что тянуть нельзя, нужно обследование, но она категорически отказывается, мы видим что ситуация принимает серьезные обороты, ей нужна помощь. Подскажите нужно ли в случае отказа насильно ее обследовать и не навредит ли это еще больше и вообще возможно ли это, либо может обследование можно пройти на дому? Заранее благодарю за ответ.

Здравствуйте, у меня уже давно обсессивно - компульсивное расстройство. Я живу с ним более 20 лет, достаточно полностью его контролируя. С конца 2010 года принимал 200 мг. феварина в день. Всё было вообще прекрасно. Но 2.5 года назад у меня возникли боли в ноге, я занимаюсь тяжёлой атлетикой, я хромал, потом произошёл перелом бедра. В приёмном покое на меня посмотрели как на покойника и сказали что это запущенная онкология. В течении месяца я в состоянии стресса находился на вытяжке, в состоянии депрессии. Через месяц сделали какие только можно анализы, включая биопсию - выяснилось, что перелом был абсолютно травматический. Было проведено ещё 3 операции остеосинтеза, снятия пластин. В результате этого у меня усилился ОКР и депрессия. На данный момент мне кажется что надо принимать что то более сильное, чем феварин. Проблема вот в чём: на 1 год я имею 3-ю группу инвалидности, нельзя бегать, носить тяжёлое, из-за этого я ограничен в средствах, с другой стороны мне нельзя набтрать вес от нейролептиков, чтобы не перегружать ногу. Скажите пожалуйста, какие препараты можно принимать вместо или вместе с феварином, которые не дорогие и увеличивают вес?

Здравствуйте,я постоянно пугаюсь если меня кто то окликнет по имени, резких движений (было такое,что папа резко показал морковь,а я испугалась и заплакала и так бывает не только с морковью) потом когда я успокаиваюсь,не могу объяснить что меня имено напугало. Также сняться сны,вот один из них :сижу на уроке,умирает учительница,откуда то появляется бешенная кошка и кидается на меня. Я ловлю эту кошку сдираю с нее шкуру и ложу накошачий труп,после чего учительница оживает. Помогите пожалуйста. Спасибо.

Здравствуйте! мне 18 лет. с детства испытываю внезапные приступы страха. Часто пробуждаясь,боялась пошевелиться, так как была уверена что некто находится в доме и причинит мне вред, даже если я находилась не одна в комнате. Не придавала этому значения, пока не стала жить отдельно от родителей, находясь в другом городе на обучении. Проживали вдвоем с подругой, квартира была полупустая,с высокими потолками, везде были окна в человеческий рост, что наводило жуть в ночное время. пока подруга(или кто-либо из знакомых) был рядом, я была спокойна. Однажды подруга уехала на неделю, и тогда меня охватил полный страх, едва переступая порог дома, сразу мерещились шаги с верхнего этажа,голоса, страх что кто-то с ножом(и т.д.) незаметно подкрадется ко мне. Если удавалось пересилить себя и войти в квартиру, я как в соревновании на время начинала быстро разбирать вещи,переодеваться, хватала нож или отвертку, и садилась в угол, который был наименее виден через окна, и рыдала, сжавшись, звонила всем подряд и истерила, жутко стыдно вспоминать. Казалось, что вот-вот,и Он войдет. Так сидела обычно пока не наступал рассвет, иногда приступы страха отступали, если удавалось занять себя чем-либо , но всегда ждала рассвета,чтобы уснуть. Также, частые случаи "сонных параличей". Случалось, что будто в реальности в комнату входила мама и душила меня, или мое тело взмывало в воздух или щатягивало внутрь одеяла, нечто душит меня, но я не сильно акцентируюсь на этом, ссылаюсь на стрессы в учебной сфере и недосып:) Конечно, иногда это доводило до кратковременных истерик и т.д. Если говорить о периоде на квартире, часто я пробуждаясь наблюдала световые вспышки красного и друг х цветов на стене, расположенной перпендикулярно ко мне, или же жутко громкие звуки бьющегося предмета, что впоследствии оказывалось лишь иллюзией. Однажды показалось, что подруга ночью встала намереваясь узнать, откуда шел звук, но через мгновенье она как ни в чем ни бывало спала в кровати. После таких бессоных ночей и приступов страха, было решено, что я переезжаю в общежитие, страх "некой" личности отступил,а на смену ему пришла навязчивая идея, что у меня завелись вши. Клиническая картина-> длительное время имела привычку перебирать волосы глядя в зеркальце и искать седые волосы или перхоть вытаскивать. Однажды в общежитии так сижела и внезапно почувствовала электризацию и будто волосы ходуном идут, потом увидела как по волосам что то черное скользнуло. Был шестой час утра,я была уверенна что это вши, началась тихая истерика,слезы, звонок маме:( она испугалась, стала переубеждать, и так с апреля до мая, я чуть ли не каждый день обрабатывала волосы препаратом от вшей, стирала вещи(!) каждый день, брезговала спать пока не наступит свет, брезговала лежать на покрывале, душ обязательно перед сном, генеральная уборка каждый день. Учеба канула в Лету. У мамы уже истерика началась, так как я постоянно психовала, стала безразличной,грубой, или просто истерила из-за того что "завелись" вши. Также мне казалось,что окружающие видят вшей и посматривают на меня недружелюбно. Носила шапку, волосы чесались, в итоге я в одном из таких приступов улетела домой, мама меня повела к психологу и трихолону. В итоге я очень некрасиво соврала психологу о своем состоянии, так и не знаю до сих пор, что она там маме сказала:3 а трихолог осмотрел мою кожу от и до, ииии,поразилась ее чистоте и безупречности, отметив наличие царапин и сыпи из-за частого контакта с химическими веществами. При возвращении в университет,я уже была более-менее спокойна,лишь иногда снова ощущая наличие "вшей", но кратковременное. Вскоре в общежитии мне поведали о существовании КЛОПОВ. А также о том, что в некоторых комнатах они как раз таки и обитали. Тогда все повторилось, но с еще большей навязчивостью.обработка постели, уборка, кожа, дущ,учеба к чертям, мои "тихие" истерик ( т.е. Безмолвные рыдания на фоне спящей соседки по комнате). бедные мои родители и соседка:( в общем всего этого бардака не передать словами, в итоге я отдалилась от всех, не имея желания поддерживать общение с близкими, игнорируя звонки и сообщения,оправдываясь постоянной занятостью, исхудала,постоянно ощущая ирреальность происходящего,некую затуманенность состояния, бессвязная, странная речь:(( сейчас, спустя полгода, понимаю как я себя ненормально вела! еще умудрялась злиться на тех, кто нарекал меня странной и т.д. На каникулах летом вроде перестала бояться, лишь повторяя ритуалы перед сном, проверка под фонариком постельного белья, кровати,комнаты. даже душ начала принимать через день,а не каждый:) С началом второго курса начала проживать на квартире небольшой и уютной,старенькой чуток, с двумя подрцгами, первое время спалось отлично, всего в меру,без каких либо отклонений. затем опять же, приступы страха, что некто пробрался..т.д., всю ночь лежала или сидела и караулила несцществующего человека, слышала(и до сих пор) голоса,называющие меня по имени, смотря на штору, казалось, что кто-то ее дергает, даже появилось подозрение что в доме есть дыра через которую кто-то из соседей пробирается к нам, страх того, что в ванне установлен жучок с камерой, иногда сама с собой беседовала, точнее ловила себя на этом,гм, что еще. И самое главное на настоящее время, навязчивая идея того, что МЕНЯ ВСЕ подозревают в чем-то отрицательном. Например идя на улице, мне до печального кажется, что все боятся, что я их обокраду,или же в магазине и т.д. более того, я уверенна от чего то, что мои две подруги с которыми я живу считают, что я наблюдаю за ними, читаю их переписки, подслушиваю, и так и норовят словить на этом, теперь я чуть что болтаю сама с собой чтобы убедить их втом что я сосредоточена на себя. На самом деле ведь мне абсолютно плевать на их разговоры и их личную жизнь!! И я бешусь, когда они внезапно возникают, мне кажется что они следят за мной,не слежу ли я за ними? Я понимаю, что все это так глупо!;(но ничего не могу с собой поделать. Помогите,опять же бессоница, гипераутивность, уборки постоянные, истерики, апатия, жалость ко всем, страх потерять близких. Блаблабла. Супер,чувствую себя жалкой и никчемной. До слез.(

Здравствуйте! 4 месяца назад случилась паническая атака, после этого постоянное чувство необоснованной тревоги, бессоница, отсутствие аппетита. Пошел в церковь, поговорил с батюшкой, он мне сказал что все это промыслы злых духов и что вообще бывает такое, что у человека открывается портал в голове и он начинает слышать голоса и оказывается в психушке, вот тут то меня и накрыло второй раз, опять паническая атака, пару дней я жутко боялся услышать у себя голоса в голове, при чем понимая что услышал от батюшки полный бред, но страх полностью одолевал меня.При обращении к психиатру было назначено медикаментозное лечение: феназепам, флюанксол, золофт. Диагноз - атипичная депрессия. Через две недели все встало на свои места, вернулся к прежней жизни. Но читая информацию в интернете о том что такое атипичная депрессия, наткнулся на заболевание шизофрения, начал все больше и больше читать про это заболевание и у меня опять появилась тревога, только теперь необоснованная, я теперь боюсь заболеть шизофренией или уже начальные стадии ее. Раньше я думал, слышишь голоса - есть шиза, нет голосов - нет шизы. Но прочитав множество литературы насчет этого заболевания понял, что это труднодиагностируемая болезнь, особенно на начальных стадиях и что множество симптомов депрессии и других псих. расстройств могут в итоге оказаться признаками шизофрении. Теперь хочу рассказать немного о прошлом. 6 лет назад лечился от панических атак и депрессии у того же психиатра, но тогда не было страха сойти с ума, меня беспокоил страх смерти от постоянной нехватки воздуха и удушьем в момент панической атаки, через год после начала лечения все прошло, начал заниматься спортом и о том что у меня было чувство нехватки воздуха, которое меня постоянно беспокоило, даже не вспоминал. Потом у меня случился гипертонический криз и снова понеслось, по десять раз на день мерял давление, дошло до того что иногда боялся любых мероприятий, думая о том что может подняться давление и мне станет плохо. Эта навязчивая мысль меня мучала до того момента пока в моей жизни не появился страх шизофрении, теперь я даже не вспоминаю и гипертонии, меня мучает страх шизофрении. Мой врач говорит, что у меня просто очень мнительный характер, я с этим полностью согласен у меня и отец такой же паникер и у моей бабушки (его матери) были те же самые проблемы. Но диагноз шизофрения им ни кто не ставил, хотя и к психиатру они никогда не обращались. Я с детства боялся сойти с ума или умереть. Сейчас я вроде и понимаю, что это я сам себя так накрутил, начитался всякой литературы, но все равно есть сомнения может это и правда если не шизофрения, то шизотипическое расстройство? Ну ненормально все это. Я крепкий парень, симпатичный, есть свой бизнес, казалось бы живи и радуйся, но этот страх меня мучает. Я боюсь что заболев шизофренией в конечном счете я окажусь никому не нужным, потеряю все что у меня есть, что у меня никогда не будет семьи, а свою оставшуюся жизнь проведу в ПНД. Я попытался по больше вам рассказать, скажите похоже ли это под какую-нибудь форму шизофрении или у меня действительно атипичная депрессия? Заранее спасибо!

Здравсвуйте! Мне 14 лет, и, как известно, этот период довольно тяжелый и 'болезненный' в жизни подростка. Я вполне ощутимо испытываю трудности, к сожалению. Разъясню: на протяжении 4 лет испытываю сильные головные боли, несовсем понятную для меня и окружающих грусть, апатию, агрессию, но агрессия у меня, можно сказать, пассивная. Я очень часто раздражена или же совсем опустошена, их крайности в крайность. Разговариваю сама с собой, представляю в голове, что предо мной сидит определнный человек и делюсь с ним своими мыслями. Со временем только поняла, что, возможно, это не совсем является чем-то нормальным в обществе. Замкнута в какой-то степени, стараюсь огородиться от людей, но нужны рядом люди, чтобы я делилась с ними своими мыслями и 'открытиями'. Иногда на меня что-то находит, и ч будто обязано сказать и обсудить эту мысль с человеком. В последнее время все чаще и чаще заново ощущаю нереальность происходящего. Произойдет что-либо, утешаю себя мыслью о том, что это все 'нереально'. Все относительно и т.д. Школа, естественно, очень давит. Еле-еле заставляю себя отправляться туда. Иногда думаю, нужно 'уйти в себя', чтобы легче пережить этот день. Также ощущаю сильный дискомфорт с собой, чувство, словно во мне несколько посторонних людей. Некоторым я дала имя. Страшно из-за этого, если честно. Иногда могу быть очень спокойной, еле двигающейся. Иногда могу быть агрессивной и злой, что люди боятся подходить. Иногда вообще в бреду, словно не здесь и не сейчас все это происходит. Смотря на определенные вещи, я как бы отделяю передний план от 'фона'. Вижу маленькие, белые точки, которые 'составляют' четкие контуры предметов. Это интересно, просто смотреть, но, как я недавно поняла, не совсем является нечто правильным и нормальным. Шум в голове также просто не дает нормально возможности побыть в тишине, ощущение 'схожусума' больше проявляется в одиночестве. Люблю быть одной, как ни странно. 'Не трогайте меня, не подходите' чуть ли не мой девиз. Но в то же время чувствую себя жутко одинокой. Крайности опять же. Бывали иногдаббредовые мылси, что за мной наблюдают, явно ощущала взгляд на себе. Стараюсь не настраивать себя на такие мысли, самовнушение все-таки играет большую роль. И, в конце, не ощущаю нужность в жизни. Не чувствую, что мое будущее будет нечто прекрасным или что-то вроде этого. Даже думала, случись несчастный случай, не жалела бы. Месяц назад машина чуть не сбила, а я смеялась. Я даже не планировала(эмм), получилось, как говорится, рефлекторно. А на уроке случилась неловкое, довольно сильно неловкое, происшествие. Немного распереживалась, и я чувствовала 'начало' паники. Потом начала задыхаться, было очень трудно дышать, думала, что умру. И плакала все это время. Длился этот ад полчаса. (Паническая атака?) Итог: мне грустно, лень что-либо делать, постоянная усталость, бредовые(суицидиальные) мысли, ощущение посторонних личностей внутри меня, непринятие реальности, существование 'Я', ненависть к себе, частые головные боли ( летом не так сильно), шум, па(?), раздражительность, которую проявляет другая личность (серьезно, не ощущаю, что это я), также непринятие своих родных. Смотрю на них и думаю, я не знаю этого человека. Это не мой отец/мать. Довольно страшно. Извините, что так много. Прошу ваше понимание и помощь. Благодарю.

Мы были завидная пара, любовь, 15 лет брака, 2 детей, хозяйка из неё слабая, страдает эписиндромом. Из-за этого проблемы с сексом (отсутствие оргазма из-за страха приступа и нежелание близости), однако сексом со мной довольна. Семейного отдыха, совместной работы у нас нет. Круглосуточно телевизор, газета, игра на телефоне. Все работаем. Чтоб найти ей увлечение и повысить её мотивацию зарегистрировал жену в интернете, и тут началось... случайно увидел переписку с одним из её давних товарищей. Оказывается благоверная еще на 5 году совместной жизни встречалась с неравнодушным к ней парнем у него и возле нашего дома, рисовала ему сердца. Это уже измена. А последние 2 года она занимается виртуальным сексом, обсуждает меня и смеется со своими поклонниками. Напрочь забывает обо мне, детях и обязанностях. Добавилось еще и противоположные взгляды на события в Украине. Из-за всего этого возникли частые конфликты. От боли и разочарования, от неуважительного ко мне отношения несколько раз срывался - ударял. Последний раз как ударил произошел приступ эпилепсии. Через 2 недели повторился. Еще через 2 недели изменила реально. Толком она сама не понимает что с ней происходит. Говорит разлюбила и нечего вспомнить за 15 лет. Хотя сама живет вне семьи и отдых семьей не нравится ей. Я все простил хочу сохранить семью - она не хочет. Одна из причин: на самом деле не разлюбила, а и не любила, просто оправдывает этим свое поведение и на будущее хочет свободы. Она выросла без отца и деда. Сына тоже с возрастом все меньше любит. На консультацию к психологу не хочет можно попробовать онлайн или принудительно лечить (там скорее всего шизофрения). Помогите или посоветуйте, что делать: бежать или пытаться сохранить? Спасибо. Украина +380-98-760-92-24 Жду помощи в любое время суток. ПЛАТНО П.С.затем и сыну нужно будет помочь. У него жены характер и очень трудный замкунутый подросток.

Здравствуйте? Почему одни люди психически здоровы, а другие нет? Психами РОЖДАЮТСЯ или СТАНОВЯТСЯ? Существует ли статистика сколько людей в России психов и это болезнь у них врожденная или нет? Если психами СТАНОВЯТСЯ, то почему, в чем причина, с чем это связано? С воспитанием, с общением с другими людьми, или в процессе жизни????

Здравствуйте. В 1995 году мне поставлен страшный диагноз: параноидальная шизофрения. Психоз длился меньше месяца, под действием лекарств мне стало значительно легче. Затем я ещё два раза попадал в больницу с аналогичным состоянием в 1999 и в 2005 годах, острая фаза быстро купировалась врачами (опять меньше месяца). Свои продуктивные симптомы я скрывал от врачей, осознавая, что может иметь место гипердиагностика, которая в будущем мне помешает нормально жить из-за ограничений. Я скрывал причины, которые вызывали у меня такие страшные обострения. А причины следующие: я сделал несколько предсказаний пожаров и смертей по-молодости. К сожалению, мои предсказания сбылись, произошли роковые совпадения. В частности, я предсказал дату и место смерти своего отца. Опасаясь преследования, я получил заболевание. Пытаясь разобраться в происходящем, я перегрузил свой мозг. Теперь, когда у меня ремиссия (10 лет) я трезво могу анализировать прошлое, но до сих пор я считаю, что вполне могло быть реальное преследование, поскольку пожары, которые я предсказал, были похожи на террористические акты, а смерть - на суицид. Получается, что моё заболевание вызвано внешними вескими причинами, которые в настоящий момент устранены. Конфабуляциями (ложными воспоминаниями) я не страдаю, есть свидетели моих предсказаний. Как мне снять страшный диагноз? Существует ли способ платной или бесплатной экспертизы, которую могут официально признать и не ограничивать мою трудовую деятельность?

лечится ли шизоидное расстройство личности? если да, то какими методами и какова гарантия выздоровления? если можно, про методы лечения напишите более подробно.

Здравствуйте, мне 20 лет. и вешу 42 кг! я не сижу на диетах и не когда не боялась поправиться. Маленький вес пугает.. подскажите как набрать вес? и к какому врачу следует обратиться?

Здравствуйте ! Мой сын 12 лет перестал ходить в школу . По началу стал хитрить , то голова болит , то живот , потом вообще отказался ходить в школу. Что я только не делала и просила его и уговаривала и ругала и наказывала и разговаривала с ним , даже участковым пугала , что если он не будет ходить в школу , то могут забрать в интернат , все бесполезно ...... Каждый вечер он обещает , что завтра пойдет в школу , укладывает учебники в портфель , готовит школьную форму , а утром я не могу его поднять с постели , не встает. И так уже продолжается 3 месяца ....... Ребенок стал говорить , что не хочет ходить в эту школу из за учительницы и одноклассников , как будто учительница назвала при всем классе его двоечником и теперь одноклассники его дразнят. Я обратилась к психологу и с горем пополам перевела его в другую школу . Один день сходил в новую школу , когда пришел со школы , рассказывал , что все ему понравилось и теперь будет ходить, на следующий день опять отказался ходить и в эту школу. Психолог посоветовал обратиться к психиатру , сказала , что ребенок очень скрытный , ему тяжело пересилить себя , ему нужно назначить лечение . Психиатр , посоветовала мне положить его в психиатрическую больницу . Я не знаю , что мне делать . Я очень боюсь за его будущее . Я очень хочу ему помочь . воспитываю его одна, отец не помогает . Посоветуйте , что мне делать ? Как лечение в психиатрической больнице отразиться на его будущем ?

У моего мужа – сексуальное возбуждение от мочи как ему избавиться от этого и что это такое

Здравствуйте, мне 27, вчера долго держал оголенный провод, лежа в соленой ванне, побоялся устроить пожар или остаться инвалидом, жалко еще маму и брата, они меня очень любят, больше чем я заслуживаю. Решил полечиться. Город маленький 1 психиатр, врачь оказалась очень грубой, вокруг еле живые алкаши бродят, развернулся и ушел. Последние 3 недели я чувствую только усталость, я много спал, но она не проходила, и пустота. Мир словно через мутное стекло, чувства притупились. Летом была попытка, хотел прыгнуть под поезд, испугался, шум, ветер, долго просидел собираясь с силами, не смог. Еще была попытка суицида в 2010, не правильно связал петлю, не подготовился, рассчитывал сломать шею чтобы не долго мучатся, но порвал веревку, проплакался, неделю проходил с алой полосой на шее, благодаря густой растительности никто не заметил. Потом жизнь как-то наладилась, решил начать новую жизнь, занялся спортом, рисованием, пытался построить отношения, потерпел неудачи, все бесполезно. Я очень себя ненавижу. Пока взял 2 недели за свой счет, сил совсем нет, валяюсь в кровати, желаний никаких. Был в аптеке, продали афобазол, попробую его попить, но не уверен что поможет. Помогите пожалуйста

Интересует тема шизофрении ( скорее пограничного состояния , а не болезни) . Более точно , как вести себя родственникам, с близким человеком , который является шизоидом и начали учащаться уходы в пограничное состояние . Нужен алгоритм действий. Всегда участвовала " дымок шизофрении ", но не знала , что это заболевание и оно поддается лечению . Отец, младшая сестра явные шизоиды , но отец благодаря моей матери и сестра , благодаря своему мужу не оказались в психушке , более менее работали , хотя всегда были странными людьми со слабой психикой . Сын сестры ( мой племянник ) уже получил соответствующий диагноз , после медикаментозного лечения более- менее пришел в себя , но вряд ли сможет завести семью и полноценно трудиться . Так как у меня с детства перед глазами отец, а мать до сих пор отрицает , что происходящее с ним, моей сестрой и даже племянником ( которому уже даже поставили диагноз) является заболеванием в той или иной степени , то я тоже длительное время не воспринимала такое поведение , как заболевание . С отцом длительное время ( около 20 лет ) не общалась , когда увидела этот дефект . Было неприятно и хотелось дистанцироваться . Недавно отношения формально восстановили , но все равно не общаемся, хотя я ему и сочувствую . Теперь о моем вопросе : Я прожила с одним мужчиной в гражданском - преходящем браке около восьми лет . У него были явные сдвиги , которые меня достали . Расстались . Стала жить с другим . Странности выражались в несколько другой форме , которую , в принципе , можно было терпеть и жить дальше , но мое утомление этими странностями постепенно накапливалось и стало невыносимым за 12 лет совместной жизни . Он от меня тщательно скрывал свои душевные переживания . Отчетливо видна несуразность если он пишет тексты ( письма, сообщения) . Не может довести начатое до конца!!!! , нет и не было никогда увлечения , проблемы со сном и очень длительное побуждение утром . Эффект стекла и дерева в эмоциях . Как то раз я увидела ситуацию , знакомую по отцу и предыдущему мужчине . Мне стало страшно , что идет его психическая деградация , захотелось дистанцироваться , так же как я сделала когда то по отношению к отцу . Муж мне изменил - и это стало формальной причиной расставания . Прошел год , как мы живем раздельно ( параллельно перед глазами разворачивается ситуация с племянником ) . Посмотрев на ситуацию со стороны я многое переосмыслила , я поняла , что мужа можно лечить и стала по другому относиться к его поведению , к поведению отца . Так как понимаю теперь , что это заболевание . Но все равно бывает очень тяжело в общении : в половине случаев - очень милый чувственный человек , в другую половину - просто вынос мозга равнодушием. От этих качелей я теряю работоспособность не меньше , чем на день . Кроме того его своеобразное поведение и инфантильность , невозможность довести начатое до конца - приводит к тому , что он может спустить все деньги и активы , которые у него после развода . С мужем о возможном лечении не говорила , но намекала неоднократно , как я поняла , он всячески отвергает даже мысль , о том , что ему нужно лечиться . Хотя , может я и не правильно поняла . Про свои странности он что - то думает , но со мной не делиться. Для меня важно сейчас понять , насколько у него все это далеко зашло и поддается ли коррекции . Если можно сгладить его поведение , то какими методами . Каком врачу его показать и как предложить ему это посещение врача . Мы были у психолога год назад под предлогом развода , но квалификация психолога не дала результатов ... Мне рекомендовали ее , как бывшего работника психиатрической больницы ... Не хочу обсуждать ее , но сейчас через год ( когда я сама десятки источников прочитала по психологии и шизофрении ) вижу элементы ее непрофессионализма. Т. Е. мне нужен результат ,от этого зависит смогу ли дальше с ним жить или все таки решение расстаться было правильным. В идеале мне и ему нужны рекомендации по поведению и медикаментозная терапия , если она показана . Возможна ли первоначальная вводная консультация по скайпу , что бы я могла определиться будет ли дальнейшее взаимодействие эффективным , имеет ли смысл дальнейшее взаимодействие и если да, то каким способом оно будет происходить . С уважением . Ольга .

Женщина 34 года ушла из дома и пропала! нашли записку в которой она говорит о депрессии и что никто в этом не виноват. записка была спрятана, нашли в ходе обыска! женщина не взяла с собой никаких документов, телефона или др. личных вещей! просто ушла из дома. остались муж и двое детей лет 4-5 (девочки). Женщина не пьющая, высшее образование. семья положительная. 11 дней как нет известий!!! ВОПРОС: может ли женщина просто уйти скажем в монастырь и бросить семью в состоянии депрессии ??? или все таки имеет место суицид?

Здравствуйте. Уже достаточный промежуток времени не могу понять,что со мной происходит. Раньше,была жизнерадостным человеком. Было много друзей. Со всеми всегда общалась и на жизнь не жаловалась. А где то год назад начала замечать изменения в себе..да и окружающие их тоже замечают. Для начала я практически перестала общаться с людьми. При чем,как с родственниками,так и с обычными друзьями. Можно сказать,закрылась в себе. После последовала бессонница. Хотя я и очень уставала,но я не могла нормально спать...а если и удавалось засыпать,то я обязательно просыпалась посреди ночи со странным ощущениям,что кто то рядом. Потом настали странные сны. Мёртвые люди,которые потылись сказать мне что то. Снилось,будто кто то гониться за мной в темноте. Из-за этих снов стало уже страшно засыпать... Вскоре к бессоннице присоединились и страхи. При чем я человек не из пугливых. А это вдруг начала бояться темноты,звуков (практически любых) и ещё очень много всего.. Начала бояться зеркал...пыталась обходит их стороной. После появились склонности к суициду. (начала резать руки).. Меня саму это начало немного пугать... Так же,в скором времени я стала бояться находится в помещении одна. Хотя я и избегала разговоров с людьми и их присутствие рядом со мной заставляло меня напрячься,но когда я оставалась совершенно одна я будто с ума сходить начанала. Металась по дому,слышала ужасные звуки,везде что то казалось... Меня это уже доводит...как это прекратить все можно?

Одна врач на дневном стационаре сказала,что у меня биполярное расстройство,потом меня отправили в стационар лечение дальше и дали инвалидность 2-ю груп. нерабочую.В документах написано---F 20.6.Но врач не сказала какой у меня диагноз,да я и сама не хочу спрашивать---она разговаривает криком и лишний вопрос не хочу задавать.Я к психиатру иду как к стоматологу,а иногда ещё хуже,много говорить не желает,у неё 20 мин. на приём и выходи из кабинета.Всё лечение в выдаче рецепта и словах:"Живи по распорядку дня,план надо составлять."А у меня проблема как раз в этом,что не получается жить по-плану,сама бы хотела,надоело уже---за что бы не бралась,не могу доделать до конца,постоянно с трудом выхожу из дома,особенно к врачу--каждый месяц к ней хожу--инвалидность не постоянная.Ещё хочу взяться за много дел сразу,но нет терпения доделывать,перехожу на другое и так постоянно.Ещё мне нравиться сыроедить,мужа к этому привела--он продолжает,а я постоянно срываюсь,меня бросает из стороны в сторону.От таблеток у меня тяжёлые побочные последствия(аммитриптилин)--всё тело болит и выкручивает,особенно перед сном--как буд-то дали снотворного,а спать не дают.В интернете один психотерапевт сказал,что при МДС нельзя сыроедить,а при шезофрении надо голодать,а у меня постоянный большой аппетит.Работать не могу,даже дома трудно себя заставить(я портниха).Как мне разобрать в своём здоровье,подскажите,пожалуйста.Анна

можете ли описать психически здорового человека? кто устанавливает, что нормально, а что нет??? и есть ли гарантия решения или лечения психических болезней???

Добрый вечер. У подростка при малейшей шутке - психоз и истерика. Серьезные проблемы совершенно не волнуют. Даже смерть близкого человека.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как себя вести в следующих случаях. После 2-х инсультов у мамы стали проявляться отклонения в психике. Врач психиатр поставил диагноз депрессия. До болезни мама была очень активным, властным человеком. Всегда пыталась решить проблемы за членов своей семьи и за знакомых. После инсульта она вынуждена находиться дома и зависеть от своей семьи. Положение усугубила смерть папы, теперь у нее бывает череда разных видов поведения. То она отказывается от нашей помощи, еды, лекарств, уверяет, что мы ее хотим отравить. На наши уговоры протест усиливается. То она сидит, плачет, жалеет себя, все прячет и ей кажется, что дочка у нее все ворует, от этого у нее возникают сильные нервные истерики с криками, с побоями дочки. Говорить, что давай поищем то, что потерялось вызывает бурный протест и возмущение. Бывают периоды, когда она пытается убежать из дома, тогда она кричит диким голосом, пытается открыть окно, ломает дверь. В ход идут угрозы и шантаж, грозиться вызвать полицию, соц защиту, телевидение и даже были попытки. Пришлось отключить телефон, сказать, что он сломался. Никакие аргументы, уговоры, призывы на нее не действуют. Самое страшное для нас, что она часто шантажирует суицидом: отравить себя, утопиться в реке (если получиться выбраться на улицу), одеть на себя петлю. Такой шантаж бывает практически в каждом приступе. Как себя вести в этом случае нам, или это угрозы, или она может это осуществить. Как вести себя, когда она требует открыть дверь и выпустить ее. Врач-психиатр посоветовал не спорить с ней, но дать понять, что она от нас зависит. Но на нее это мало действует, еще больше раздражает. Она пытается всеми силами заявить, что она здесь хозяйка, а мы никто. Выписали ей лекарства хлорпротиксен и анафранил. Потом анафранил врач отменил, т.к. видимо он вызывает у нее агрессию, но она агрессивна и не принимая его, т.к. что она задумала должно быть исполнено немедленно. Хлорпротиксен ей помогает, но, когда у нее приступ, то возможности дать ей это лекарство или в виде таблетки или растворив в пище нет. Она категорически отказывается от еды и питья, а тем более от таблетки. Что нам делать, как себя с ней вести во время приступа. Последнее время приступы участились и мы живем в страхе и ожидании их. Они много отнимают у нас сил и беспомощность перед ними мешает правильно себя вести, может быть как-то предотвращать их или хотя бы не провоцировать их. Ей сейчас 82 года.

Здравствуйте.Мне поставили диагноз тревожнодепрессивное растройство.Было назначено ципролекс1.5 + 0,5 финлепсина+0,5 финлепсина и на ночь 1 таблетка.(Финлепсинв дозировке 200мг)Я принимала 1 год.Улучшения я почувствовала,но у меня оставались сложности с засыпанием.Поэтому ципролекс 1.5 оставили ,убрали финлепсин,заменили 0,5 труксала (труксал в дозировке 25мг).Меня волнует нарушение зрения,состояние,как пыльным мешком по голове ударили,заложенность носа,тормоз какой то.Засыпаю через 2 часа,но сплю до утра. С финлепсином +ципролекс я чувствовала себе лучше,даже с недосыпом.Может мне вернуться назад?Можно ли вылечить Тревожнодеперссивное растройство ципролекс+финлепсин?Не нравится мне этот труксал,ходишь ,как робот.Принимала труксал 10 дней.И еще у меня вопрос, доксиламин сукцинат может вызвать привыкание?Если я принимаю1.5 ципролекса+0,5 финлепсина+0.5 финлепсина и вечером перед сном 1 таблетка финлепсина и доксиламин сукцинат,я могу заснуть и неплохо.

Я живу в своем мире. Меня угнетает то, что мне приходится работать, что бы как-то жить. мне не нравится все это. Меня все бесит. Бесят друзья, которые притворяются, не более. Бесит реальный мир, за непринятия. Раньше я все списывала на депрессию, но сейчас мне страшно. Страшно потому что в самые тяжелые моменты в моей голове появляется голос. Который помогает мне выйти из стресса и я его слушаю. Он повторяет, что мы сильные, мы справимся, нам никто не нужен. Это помогает. И когда все хорошо он пропадает, но стоит случиться опять срыву, он всегда мне подскажет. Мне страшно. Я понимаю, что это не нормально. Хотя, если бы не он. Я бы давно уже вскрыла вены. может не так все плохо?

Здравствуйте!Я просто не знаю куда мне обратиться.Я из не большого города к специалисту точно не пойду.ПРоблема думаю большая.да и справляться я больше не могу.Рассказывать можно долго и нудно Вообщем 2007 году моя мама заболела раком (вообщем.то она заболела ещё раньше но в тот год началось и боли и крики)Приходилась между основными уколами делать ещё и .,я ездила кажд.день с работы как только она мне звонила.Она умерла на моих руках в сильнейших муках через 4 месяца.А потом умер отец просто уснул и не проснулся через 4 месяца (не выдержало сердце)Вы не подумайте ,что больше никто не помогал,но решили,что с этим я справлюсь лучше и я нинакого ни в обиде мне тоже помогали.Потом я переехала к свему нынешнему мужу,но отношению с моим сыном у него не сложились и тогда этот ад начался заново я сделала всё можно сын закончил школу и перехал от нас,но в тоже время заболела моя бабушка 90 летняя .И мне пришлось за ней ходить каждое утро и каждый вечер из одного конца города в другой каждый божий день в любом состоянии ровно 3 года Сначала она вреднечала,потом забыла как ходить ну вы наверно знаете какая то старческая диспензия.В это время я выпивать пыталась,но не помогало.Всё шутила ,что когда бабушка умрёт яравалюсь и вот оно ришло это время.Полностью пропала жажда жизни я ничего не хочу постоянно плачу заставить себя работать мука,прсто хочу уснуть и не проснуться.Спасибо,что выслушали может Вы чем нибудь мне поможете!!!Ирина.

Здравствуйте. С детства чувствую, что есть проблемы с психикой. Но кардинально это на жизнь не влияет. Тем не менее, хочу разобраться с этим, но не хотелось бы, чтобы поставили на учет в психдиспанесер. Есть ли гарантии, что при обращении в частную клинике меня не поставят на учет?

Здравствуйте. Два года назад поставили f60.1. 11 месяцев у меня апатия ,которая нарастала постепенно, из которых 9 месяцев я лежу. Пропали интересы и желания. На протяжении всего этого времени ничем не занимаюсь, нет побуждений к деятельности. Вместе с этим мир стал нереальным - плоским и тусклым, время будто остановилось. Настроение ни плохое ни хорошее.Я его не чувствую. Есть так же обрывы мыслей и появилась лёгкая социофобия. Лечусь в ПНД, принимаю солиан 100 мг и рисперидон на ночь.Скажите пожалуйста, исходя из симптомов - это простая форма шизофрении?Или при расстройстве личности тоже бывает такой симптокомплекс?

Добрый день. Долго решалась, прежде чем обратиться. Во-первых, испытываю ужасное недоверие ко всем психотерапевтам и психиатрам; во-вторых, всегда в моей семье считалось, что обращение к таким врачам - это уже что-то из ряда вон выходящее... неправильное... так как человек должен сам справляться со своими проблемами. Видимо, накипело уже прилично, если таки решилась написать. Постараюсь вкратце: мне 28, из благополучной семьи, с образованием, работой, и слава богу приятной внешностью. С детства не наблюдалось никаких расстройств, с коллективом все было в порядке, не подвергалась никакому насилию, травмам и тд. Единственное, что можно было бы отметить - несмотря на наличие коллектива и друзей, иногда от них отстранялась, т.к. хотелось побыть наедине с собой - порисовать, посочинять что-то, почитать. Отстранение такое могло проявляться в том, что не на все вечеринки могла оставаться, не всегда на прогулки хотелось идти и тд. Но замкнутым ребенком назвать было нельзя. Сейчас ситуация следующая - последние лет 5 я страдаю от какой-то странной депрессии. Началось все классически - то не всегда везет в любовном плане, то с работой что-то не так... хочется лучше всех, хочется успешнее всех, а сил, к сожалению, и талантов для этого не всегда хватает. Т. о. бывали у меня давно уже резкие перепады в настроении. Пару дней в несколько месяцев могла подепрессировать, всплакнуть, но потом как-то попускало. За последние два года ситуация, как мне кажется, ухудшилась. Во-первых, я ощутила, как резко у меня стало меняться настроение на абсолютно противоположное. Может быть так, что я просыпаюсь в отличном настроении, и радуюсь каким-то глупостям. Т.е. у меня вплоть до эйфории что-то... радуюсь вкусному завтраку, своим планам, походу в кино, приятной погоде, пению птичек.... и вдруг (например, уже на выходе из дома), мысли в голове перекручиваются настолько, что вся картинка просто угасает на глазах. Настроение падает ниже нуля, вместе с птичками, походом в кино, встречей с подругой, новым платьем и т.д. Такое ощущение, что наступает прозрение, все становится каким-то бессмысленным, причем очень резко и очень грубо. Даже без переходного периода... просто БАЦ - и все, я без улыбки на лице, хмурая и раздражительная. Во-вторых, у меня начинаются приступы какой-то истерики. Это действительно приступы, и они начинают меня пугать. Раньше я думала, что это та же вялотекущая депрессия, но нет, что-то в ней изменилось. В такие кризисные моменты я чувствую, что становлюсь неконтролируемой. У меня появляется агрессия по отношению ко всем людям, будь то близкие или незнакомые. Конечно, я достаточно еще себя контролирую, чтобы не причинить никому вред) Но все равно... мне жутко от того, что я осознаю, что фактически готова на кого-нибудь накинуться. В такие периоды меня грызут мысли, что напади сейчас на меня кто - я его просто в клочья разорву. Мне хочнтся что-то бить, или кидать... как правило, я этого никогда не делаю. Максимум - пару раз ударила кулаком по столу. Но потом сразу же осознала, как это глупо со стороны... так что эти приступы ярости сдерживаются у меня внутри, что потом естественно выливается в слезы. Я предполагаю, что накопившаяся агрессия, которая не может вырваться наружу, перерастает в рыдания. Рыдания становятся тоже пугающими - я не могу по несколько часов остановить слезы. И главное - не могу точно опреедлить причину, почему плачу. Я просто реву и все, реву пока не начинает все плыть перед глазами, пока голова не начинает раскалываться. В голове в это время сменяются одна за другой разные мысли. Все чаше это - воспоминания о счастливых утерянных моментах, или самобичевание какое-то. Доходит до того, что мне хочется перестать жить вот прям в том моменте и в том месте. Конечно, решится на самоубийство я не могу, но сама готовность меня настораживает. После таких срывов я пару дней чувствую эмоциональное выгорание - я как зобми. Я не могу тлком смеяться, я даже разговаривать не хочу. По работе, конечно, приходится, но я стараюсь минимизировать. Например, когда кто-то из коллег рассказывает шутку и все смеются - я выдавливаю из себя улыбку чисто из приличия.... но в душе у меня тишина и пустота. Ноль эмоций. В-третьих, я плохо сплю и мне постоянно снятся сны. Сны тревожные и реалистичные. Такие, после которых долго не могу понять, где правда и реальность. В-четвертых... то, что я раньше не считала за отклонение, а сейчас стала задумываться - я постоянно, ПОСТОЯННО разговариваю с собой. Я не знаю, все люди так делают или нет. раньше я думала, что каждый человек ведет с собой диалоги в течение дня. Что у него в голове миллионы разных персонажей, событий, разговоров, диалогов, монологов... У меня это постоянно. Я то шучу, то иронизирую, то замечание какое-то делаю про себя... адресованное внутреннему голосу, который мне тоже что-то отвечает. Иногда у меня ведутся в голове диалоги абсолютно вымышленных персонажей. Иногда я как бы общаюсь с кем-то про себя... Я вообще имею некоторые творческие задатки... рисую, пишу рассказы... возможно, поэтому у меня в голове много всякой ерунды? Может, я просто сюжеты новые прорисовываю ? В общем, если раньше мне казалось, что это просто моя богатая фантазия и творческое начало, то теперь (после истерик и прочтения некоторых статей о шизофрении) я уже не так уверена. После всего вышесказанного, пожалуйста, напишите свое мнение... что у меня может быть??? Я просто очень эмоциональный человек, или мне стоит показаться врачу? Заранее благодарна.

Моя сноха настраивала сына против меня. Напоминала о всех моих плохих поступках. Он ей дал слово, что со мной никогда в жизни не будет разговаривать. Уже молчит полгода. Я оправдываюсь перед ним. Объясняю, что лучше освободить себя от негатива. Пока все бесполезно. Мое состояние ему безразлично. Пройдет ли это без помощи врача? Я просила сноху сходить с ним к врачу. Но она считает, что его неразговор со мной нормальное явление. Я заслужила. Но я - мать, как все. Мои родные и близкие очень переживают, но считают, что время все расставит по местам.

Здравствуйте!

Я просто не знаю куда мне обратиться.Я из не большого города к специалисту точно не пойду.ПРоблема думаю большая.да и справляться я больше не могу.Рассказывать можно долго и нудно Вообщем 2007 году моя мама заболела раком (вообщем.то она заболела ещё раньше но в тот год началось и боли и крики)

Приходилась между основными уколами делать ещё и .,я ездила кажд.день с работы как только она мне звонила.Она умерла на моих руках в сильнейших муках через 4 месяца.А потом умер отец просто уснул и не проснулся через 4 месяца (не выдержало сердце)Вы не подумайте ,что больше никто не помогал,но решили,что с этим я справлюсь лучше и я нинакого ни в обиде мне тоже помогали.Потом я переехала к свему нынешнему мужу,но отношению с моим сыном у него не сложились и тогда этот ад начался заново я сделала всё можно сын закончил школу и перехал от нас,но в тоже время заболела моя бабушка 90 летняя .И мне пришлось за ней ходить каждое утро и каждый вечер из одного конца города в другой каждый божий день в любом состоянии ровно 3 года Сначала она вреднечала,потом забыла как ходить ну вы наверно знаете какая то старческая диспензия.В это время я выпивать пыталась,но не помогало.Всё шутила ,что когда бабушка умрёт яравалюсь и вот оно ришло это время.

Полностью пропала жажда жизни я ничего не хочу постоянно плачу заставить себя работать мука,прсто хочу уснуть и не проснуться.Спасибо,что выслушали может Вы чем нибудь мне поможете!!

Ирина.

У меня была депрессия 4 года, она закончилась, и, вскоре появился первый сверхсильный стресс, и тогда я действительно сам себя очень накрутил. Затем случились события на Украине, и я себя снова сильно накрутил, но теперь сильные напряжения и стрессы случаются постоянно, и я неделями от них избавляюсь, и сразу после окончания одного из них начинается следующий. Создается такое впечатление, что этот процесс самовоспроизводится, несмотря на эмоциональное спокойствие. Причем, каждый раз во время такого стресса я погружаюсь в какой-то период свое жизни, происходит психологическая регрессия. Также стоит отметить, что первые из этих напряжений стали мощнейшим толчком к самосовершенствованию, и, буквально, за пол года я из пережевывателя мыслей и бездельника с выученной беспомощностью и дефицитом внимания, каким я всегда был, превратился в волевого приземленного человека, и, мне долгое время казалось, что именно такой жесткий переход и стал почвой для стрессов. Вот пара из моих напряженностей, и как я их себе объяснял: Поездка в другой город вызвала сильнейшую напряженность и переживания? Так, прошлая поездка была во время депрессии, и тогда у меня был жуткий стресс, и эта ситуация "впечаталась" в мой мозг, и ее надо проработать. После поездки и отмокания от нее у меня сильнейшее напряжение? Так я много лет не был так расслаблен(что является правдой), и я ощущаю себя так, как до депрессии (то есть как 2009 году), мой организм пытается применять старые алгоритмы повеения, но они не работают, и вредят. Стресс во время сессии? Так прошлая сессия была очень напряженной, и мой мозг помнит это и пытается дествовать также, как и тогда, и ему нужно время. Но сейчас я сомневаюсь в таких объяснениях ввиду уж слишком регулярного повторения стрессов. Вопрос, в первую очередь, в том, чем это может быть? И как над этим работать.

Доброго времени суток,я Школьник,закончил 8-ой класс,у меня есть брат по именем Максат.Он начинает меня пугать,мы с ним каждый день деремся.Он начинает первым,мне все время провоцирует.Ему 10 лет,но становится очень опасным,я даже сейчас боюсь ему говорит лишнего .Я не стою, тоже даю ответ,он меня бьет,обзывается,я тоже ему отвечаю тем же.Не знаю что делать с ним?!! Деремся потом он плачет,бегает ко мне с ножом,с его взгляда я начинаю понимать,в какое то время он сделает это..Думаю вы поняли,что он сделает с ножом.. После того как я успокоил его,он сразу же жалуется к родителям.. С причиной:Он первым начал меня бить,обзываться..И происходит ужасное со мной. Мама на работе,Папа пенсионер,Когда родители дома он ведет совсем другой образ,а когда родителей дома нету,обзывается,бьет начинает первым.И это каждый день... Когда я блокирую,точнее не отпускаю держа в руки ,он меня пинает,делает то которое увидел в кино..Мне это надоело,вы можете чем то помочь мне?!!

Здравствуйте! Моя мама уже четвертый год кричит во сне. Кричит просто страшно! Как она говорит: ей сняться страшные сны. Я боюсь, что она во время этого может как-то повредить себе. Днем у нее часто бывает плохое настроение или приступы агрессии. К психиатру не идет. Не знаю, что с ней и делать.